我们家他决定认真学中文, 我在家对家里人是没有多少耐心的. 所以今年他决定去外面学, 当然选择的是中国政府在国外办的孔子学院.今年我也还有机会在那里代课, 而且中国政府派出来的老师不怎么会法语, 顺其自然我也就代初级班. 于是他也就变成了我的学生之一.

 

孔子学院今年在这里成立是第二年, 知道的人也多了点. 没有想到的零起点报名的人有13个.见到一群学生过来, 我多少有点吃惊. 当然我们家他也在里面.我们两都保持比较严肃的表情. 第一节课当然要自我介绍一下, 并且问一问学习中文的原因.一个个轮过去,轮到我们家他了, 他说, 我希望我能和我的妻子以及我妻子的家人用中文交流. 听过去心里还一阵热.班里上了年纪的是因为儿女一方有和中国人结婚, 并且生活在中国, 有了孩子, 希望能和孙子们用中文交流. 年青的因为在这里有中国女朋友. 那我想大家的目的一定是能交流, 而且也有环境和条件在课外练习.

 

转入正题开始教拼音, 虽然都是字母,但我们的拼音有时和法语的发音不一样. 所以我先解释怎么发音, 然后在一个个的发过去, 如果发音不准立刻纠正,也不至于有人滥竽充数, 没弄明白. 开始时, 我们两都还比较严肃, 但遇到他有的音发不准, 我很耐心地纠正时, 我自己都觉得可笑, 要在家里早骂他笨蛋了.不过他还是比较低调, 从来不提问题, 后来他说, 有人提的问题其实他也是想提的, 但如果别人不提, 他也不会说的.

 

两个小时过得很快, 下课了. 我问他, 我上课怎么样. 他说不错. 我说你敢说不好吗?

 

陪我关好灯, 锁好门后我们夫妻双双把家还.不错,有人帮我拎包, 还有人给我开车. 在车上, 他说.我知道你为什么能吸引学生, 因为你从头到尾总是充满活力, 把你的热情传达给我们(要知道在他们之前, 我已经上了两个小时的课了). 你也总是面带微笑, 比较幽默. 你很善于鼓励别人, 人家发音发不准的, 到第三遍第四遍重复时在我们看来没什么改变. 你倒很激动地说,Bravo. 估计学生自己也在纳闷他自己都不明白Bravo在什么地方.

 

有老公做学生可以听到很多中肯的意见, 比如今天他就告诉我该怎么告诉法国人g 和k的区别. 有老公做学生也是件很有趣的事.当然这一天儿子就寄存在他奶奶家过夜了, 因为我们晚上9点才下课.

她是我在这里认识最早,我心存感激最多的朋友. 当年口袋空空一个人搬出来住时,弱小的她很是坚定地告诉我说, 没关系, 我们帮你找工作, 有了工作养活了自己, 就什么都好办了. 第一份在宾馆里打扫房间的工作也确实是在她的帮助下找到的. 慢慢我从养活自己到现在在这里成家有孩子, 工作也换了不少.而她7年前做打扫卫生的活, 现在还一直做着, 她总是很不紧不慢地做着任何事, 如果约定中午12点在我们家吃饭, 12点半之前能到, 我们都认为是很准时的了.这么多年他们夫妻两好象也没有什么打算, 只要能注册学校有这里的居留, 继续这样打着工. 我们家他说, 感觉他们象两个房客而不象夫妻, 一个在办公室打扫卫生, 都是早上或者晚上别人下班了去, 她回去了, 他老公在饭店上班也该去上班了. 工作的辛苦, 让他们的假期只想在家里静静地休息, 出去的机会和地方也很少. 每年这个换居留的时候, 我觉得自己都比他们担心, 时时问他们都办得怎样了, 怎么办. 每年也都有惊无险.对于丢失大笔的钱财,我都觉得有点生气和窝火, 她总是说, 到底是人重要呢还是钱重要, 就当用钱财买全家人的平安吧. 他们意外有了孩子, 我都很担心她怎么能照顾过来. 自己都不会做饭给自己吃的.儿子也健康长到两岁了. 我有时侯想帮帮她解决点困难, 希望能有事时帮她看会儿孩子, 孩子因为没有习惯离开她, 怎么我们都没办法让她有脱身的机会. 我也是觉得她在这里太辛苦, 其实回国或许会过得比现在更舒服些. 他们夫妻都是独生子女, 家里也是有条件的, 房子什么都为他们准备好了.她妈妈想过来看孩子顺便帮帮他们, 却因为他们都是学生身份而被拒签, 家里人甚至很生气地说, 你们真想在外面, 我们帮你们投资移民去加拿大. 好歹我们想看孩子的时候还能去.

 

在我看来, 他们这样的生活在这里实在是没有什么甜头而言, 就是说这里有父母管不到的自由, 这么多年了,法语也很不错了, 也是有很多其他工作可以选择了. 我问她, 你为什么一直不想想换个其他什么工作呢, 打扫卫生多辛苦, 挣得也不多. 没想到她说, 没有啊, 其实我的工作一点都不辛苦, 干了这么多年了, 大家都熟悉了, 他们对我也很好. 我有事的时候不能去他们也不计较.活也不重, 回来后什么也不用想了. 早出晚去的, 和我们家他的时间也能配合起来, 有了孩子也方便. 想留在这里, 也是觉得这里这样的生活很简单, 其实也没有什么宏伟的目标和打算. 回去的人际交往, 商业应酬, 官方言语我是一点也不会的, 回去也是父母的负担. 在这里挣的不多也够用了, 至少不用父母操心.换个工作也就那么回事了,人干嘛要把自己活得那么累!

 

人干嘛要把自己活得那么累, 就这么一句话, 犹如6年前一样让我眼前一亮. 是啊, 去年回去, 同学们听说我在这里的生活状况, 都觉得我过得不算成功.都很实心实意地问我后悔过出来吗?当时我也不明白自己为什么要后悔. 是的,我很辛苦, 原来摘西红柿, 做服务生, 现在就是做中文老师也还需要在夹缝中求生存. 比起同学们整天到处飞, 几星级的酒店住着, 房子也动辄上百平米的. 在他们看来和我原来不理解我朋友就这么坦然地接受这样我觉得没有进步和改善的生活一样不可思议.

 

进而也是想到我和爸爸的矛盾和关系, 其实我们每个人都有自己的价值和生活方式. 每个人每一天都会生活在自己的满意状态, 不然他也活不下去. 在我看来, 爸爸的生活方式价值是不可理喻的, 但他自己也是靠着他的信念在活着. 我去年回去要求他能接受我的观念, 对于他来说也是很激烈的冲撞, 很不可以接受的. 他需要的是钱给他的安全感,也是没有错的. 就象我在电话里哭着问他, 你真的一点都不想我们吗?他说, 我说想, 你们那么远能解决什么问题呢?可不是吗?我说回去是带快乐回去给他, 其实也就是站在我的角度上去考虑的, 也没有想到我的快乐和他快乐的标准是不一样的.

 

亲人朋友都是一样的, 我们每个人都有自己的价值观和生活方式, 这些都和我们的环境和经历密不可分的.理解别人, 尊重别人也才不至于好心办坏事.

虽然法国的书很贵, 但法国还是有很多人爱读书. 这里每个社区都有自己的图书馆. 市区的图书馆更大, 一卡可以在任何图书馆共用, 每年的费用也不贵也就10几欧, 可以借图书也可以借音像制品. 对于我比较可惜的还是,怎么读法语都不能算享受, 所以也不能好好利用. 但现在有了孩子, 也可以带他去小坐上一会儿, 随便他慢慢翻, 慢慢看. 而且图书馆也定期组织一些活动丰富孩子们的业余生活, 吸引孩子们来图书馆的兴趣.

 

原来看到他们介绍过中国的书法, 经常带儿子去, 他们也对我面熟了, 我也对图书馆的人说, 我也很愿意帮助组织什么活动. 我们这个小区是房价最便宜的区, 当然也就有不少政府的廉价租金房, 也就是说住着很多没有什么条件的外来移民. 与其大家在不相互了解的基础上, 不能理解别人的生活方式互相指责, 增加矛盾. 不如运用大家不同文化的资源优势, 让大家都能不出国门通过对方了解还有不同的生活方式, 从而多一些理解尊重, 减少摩擦. 大人们已经会有了成见,儿童却很容易好奇接受很多东西. 于是图书馆每个月安排了不同国籍的人用不同的语言给孩子唱儿歌, 读诗歌, 讲故事, 介绍节日习惯.

 

这个星期六, 他们的主题是中国. 事先他们找到我, 我们大致做了些准备, 前些天图书馆把我们这个社区图书馆有关中国的书都拿给我的时候, 我也有些吃惊. 真还不知道有这么多.我们决定读"春晓"这首诗, 孩子们对儿歌应该更容易接受, 于是我选了"让我们荡起双浆", "小二郎", "小星星","两只老虎".至于故事, 本来他们推荐我讲牛郎织女的故事, 但被其中一本很精美的"神奇的人力车"的画册吸引了, 而且觉得其中宣扬的很多价值观很符合我们中国人的思想. 于是拿回来翻译了, 给孩子们讲, 再一次觉得自己语言的贫瘠, 明白是一回事, 但怎样用一种比较优美的语言说出来又是一回事, 我也没有太费工夫.只是按原意翻译通顺了就好.图书馆听说下星期是我们的中秋节, 也还特意去中国超市买了月饼给大家尝.还做了不少精美的宣传画放在学校什么地方做广告呢!

 

下午我去的时候, 有几个孩子和父母已经到了. 于是我们按原计划进行. 孩子们对故事不是很能被吸引,但对于诗歌和儿歌效果确实不错, 一听到我唱歌的时候大家立刻都竖起了耳朵凑过来，　而我的心情多少也有些起伏．　同时我也借机介绍了我们的汉字特点. 还遇到一个被法国人在孤儿院收养的中国小女孩.她一岁半的时候来的法国, 现在已经7岁了, 对于中国的很多东西也很好奇, 居然问她妈妈我说的中文有没有口音.

 

在一次次这样的经历中, 我总是以自己是一个中国人而骄傲. 也一次次觉得对自己文化的了解是多么有限. 这些都让我有很多学习的动力, 但我也是一再告诉自己, 法国的教育观念, 我不可能告诉他们所有的东西, 我只希望自己是个引路人,能提起他们的好奇,  能吸引他们的兴趣.

 

ps 我翻译的神奇的人力车"的故事

神奇的人力车

1

 

陈拥有很少的东西. 也许他唯一的真正的财产是他那藤编的人力车. 因为只有靠她, 陈才能糊口, 运气好的时候, 他还可以买上一小块姜肉酱. 除了他的人力车, 他还有可以挡风遮雨的大斗篱.最后, 在香港湾高高的山坡上, 有陈的竹的小屋.说是小屋都是有点多余了, 陈的家其实就是用三块板子和茅草搭起来的. 不过他简陋的小屋是依靠着深宅大院的外墙搭起来的. 伸出墙外的茉莉花会时不时带给陈阵阵花香

 

2

原本这个小男孩是很快乐的, 一整天他都拉着他的人力车在市区的街道上奔走.晚上, 他会和他用鸬鹚捕鱼的伙伴王聊上一会儿.王总是不断地抱怨他的鸬鹚老了. 我应该捕更多的鱼,我才能买一另只鸬鹚.如果我没有了鸬鹚, 我怎么才能捕得到鱼呢 ?一个没有答案的问题, 陈也不知道该怎么回答, 王只能唉声叹气.

 

一天回到他的小屋, 陈想伸手去摘一支茉莉花来减轻他朋友给他带来的一点忧伤.奇迹通常就发生在这样一个意外的想法. 而通常很小的一件事就会改变很多.

 

3

陈爬上围墙, 被他眼前看到的园内的景色惊呆了.在他的脚下是一个很绝妙的花园. 五颜六色的花都在这里聚集了. 幽静的石子小路通向湖中心的凉亭. 清澈的水面倒映着精美的厅榭.

 

陈跳进墙内小心翼翼地沿着落满了兰花花瓣的草地往前走.

 

4

在凉厅里,红色的欢迎来到的大字印在精美的丝纸上. 五仁饼, 玫瑰酱, 米酒以及水果都防在木漆的桌子上银质的果盆里.

 

陈斗胆尝了尝这些让人垂涎的糕点, 但这些东西立刻让他有些头晕目眩, 于是他赶紧溜了出去.

 

5

直到这一天之前,陈对他的木头的碗很满意, 特别是如果他挣到的钱还能让他的碗填满米饭. 但是自从他见到那么精美的东西后, 他也很希望能有一个玉的碗.原来可以让他欣喜若狂的节日的陷饼现在对于他来说是淡而无味了, 第一次, 他尝到了不幸福的感觉

 

6

拉着他的车, 陈朝山下走去.一边走, 一边想着, 不知不觉他来到了一个深宅大院的门口, 他听到了院内的欢笑. 一位年轻的先生招手让他靠近, 先生穿着精美的绣着牡丹的金黄色的长袍.尤其是他非常的英俊, 脸色白净, 头发乌黑, 钎细的手谨慎地插在袖筒里.

 

但是他看上去也是那么的柔弱, 在远处, 或许会把他当做一个孩子.

 

 

 

 

7

他一定很有钱, 而且很轻.陈心里想着, 真是件两全其美的大好事. 带我去码头.年青先生说. 去码头, 就是顺着这条街往海边下去的路 !只需要让担架搭在肩上, 一蹦一跳下去就可以了.

 

8

三件好事凑在一起了, 陈得意地想着.而且我要三倍的车费, 陈在心里很快地盘算着.

在他无忧无虑的头脑里, 现在他开始有了计算. 他将把这些钱放高利贷. 他将借一部分给他的朋友王, 但也是要利息的, 或许很快他也可以拥有一个有凉亭的花园.

 

9

他是如此沉浸在他的幻想中, 以至他没有感觉到他的人力车越来越快的速度. 他的人力车仿佛被一种巨大的不可抵抗的力量推着,等到陈感觉到时, 已经太迟了, 他已经没有办法控制了.

 

10

怎样地来到港口 !陈连滚带爬地从街上的台阶上滚了下来, 横冲直撞地穿过十字路口.在他的身后, 一片的狼籍, 被撞翻的人们叫着追在他身后骂着, 扔着石头.这个坏蛋, 这个流氓. 抓住他, 我们一定鞭打他.

陈听到一阵越来越猛烈的雷鸣声, 然后他什么也听不见了. 他只看见越来越多的障碍物向他涌来, 把他碾成碎末.

 

11

人力车还继续向海里飞去,即使在下坡的路上,每走一步,陈的腿脚都会抽筋, 他大口地喘着气. 在这条街的尽头, 码头泊船处的水面平静深沉而一望无际地展开着.水面是那样的阴暗忧郁.

 

12

 陈象在梦中一样脚朝上地沉如水底.所有的可怕的人力车的重量都压在了他的身上.

 

13

当他再回到水面上, 他是看见他的帽子和他的人力车浮荡在水面上, 他的客人变成了一点, 消失了.

岸边的水手, 拍着手笑着.

 

你们, 你们没有见到一个年青的先生吗 ?

哪里 ?

就在我的人力车上啊

 

水手们笑得更厉害了, 都说陈是不是喝多了

你的人力车一直就是空着的

 

 

14

没有年青人 ?这都是怎么回事

陈看着水面久久不愿离去, 希望能看到他的客人从水面浮出

但我确实没有做梦啊, 我确实拉过一个年青先生的

为了消除自己的担心, 陈去他朋友王的小屋看他.

 

15

陈看见王正闷闷不乐, 用手托着脸颊,目光消失在远方.我的鸬鹚死了, 王嘟哝地说. 那一刻,陈也被打动了, 一个念头闪过他的脑海, 他毫不犹豫地说, 今天晚上如果我能挣到钱, 我就立刻给你.

 

 

16

攻于心计的算计结束了, 自私的贪念也淹没在码头的水里了, 发财的美梦被友谊的价值代替,

 

陈又回到现实的人力车的生活中, 但是现在的他思想上也得到了轻松, 脚踏实地. 他歪戴着他的帽子, 在满是各色招牌的老街中走着.

 

17

过来, 有人喊他. 陈停下了脚步. 一个很肥胖的几乎可以塞满他整个人力车的先生. 陈觉得他的下巴至少有三层皱折,在他刺绣的长袍下,他的肚子也至少有四层

他会压坏我的人力车的.陈犹豫了一下, 但还是上前去了.

尊敬的大人, 您要去什么地方呢

那上面

陈打断了对这个重要客人的敬意, 他抬起眼睛, 然后鼻子, 最后他完全站直了, 才能看到那上面.

他要到山的最上面去 ?!

要把这样一个肥胖的先生拉到山的最上面 !

 

我知道, 这个官老先生也带着一丝微笑说, 你会为你付出的辛苦得到应有的报酬的.

陈想到了他对王的承诺

 

好吧, 陈吐了口吐沫,擦了擦手.

 

18

当胖官人上车时, 人力车的腾边吱吱作响, 车轴也弯曲了, 轮子仿佛也压扁了. 陈单薄的身体用尽了全身的力气,一步一步艰难地往前走着. 他慢慢地一条街一条街的走着. 汗水刺痛了他的眼睛, 他脖子上的肌肉几乎快要撕裂了, 想着王一定会很高兴, 他咬紧牙关, 鼓励着自己坚持下去.

 

19

不是幻觉吧. 在一会儿之后, 他感觉到先生不再是那么重, 山坡也不再是那么陡峭了.

 

真的不是幻觉. 一点点, 陈感觉越来越不费力了, 然而他却不敢回头看, 生怕他怕回头的时候, 车会冲下山去.

 

就在着把我放下吧, 在陈的身后, 先生说话了, 就是这儿

 

他们停在了一个有凉亭的深宅大院门前

 

20

陈转过身去, 简直不敢相信自己的眼睛. 在人力车里, 原来的胖官人变成了早上穿着金黄色长袍头发乌黑的年青人.

他笑着给陈一枚金币说, 不用吃惊, 你先看见我是年青人,后来是胖官人, 或许以后你还会看见我是一只鸟, 或许是一丝月光, 也可能是墨棒, 谁知道我会是什么呢,我是一个神仙,我知道人间所有善恶的想法, 把这一枚金币拿去, 你值得拥有她, 用在你原来许诺过的事上.

 

 

21

在一阵青烟中, 神仙飞走了, 只留下锁孔中的一丝青烟还能看出他离去的方向.

 

我是在做梦吗, 陈再一次地问自己

 

然而, 那枚金币却实实在在存在在陈的手心里,是那么的真实, 就立刻要变成陈朋友王的快乐.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

说起来这个孩子来的真不是时候, 原来我们的计划是明年5.6月份生, 正好9月份他可以接替飞扬在阿姨家的位置, 我也什么都不耽误. 因为这里一年所有的计划都是从9月份人们度完假开始的.

 

这现在是很多事情开始的时候, 如果我不答应下来就意味着要等到明年9月份才再会有机会了,也还意味着我休完产假后, 明年大半年都将无所事事. 这也是我不能接受的, 于是很多时候也是欣然答应.从上个星期开始就是马不停蹄了, 家教又增加了1个, 算来每周有7个小时的家教了.好在这次我体重到现在只增加了6公斤, 光肚子里的宝宝就2公斤多了, 所以相对而言自己估计还瘦了些, 肚子也不是显得很大.

 

比起法国人喜爱的7.8月, 我更喜欢这个季节, 到处充满了活力, 让人也有动力做事. 11月10号的预产期, 我要工作到生之前的3个星期, 是法国允许的最少的休假期限.妈妈听说后, 很有些担心说,你整天挺着个大肚子到处跑可以吗?我说也不用我腿走, 都是开车, 没关系的. 在这样的忙碌中, 真的忘了自己还是个孕妇.只是这孩子还很悠闲地高高横躺在我的肚子里没有打算出来呢,是不是怕我太忙, 出来后, 我没时间照顾他?

虽然他看不懂我的博客, 也不知道我为他写了这篇东西, 但还是想把心里的感激在这里表达一下.

 

我妈妈拿到了7个月的签证, 要在这里从11月1号住到5月31号. 其实在中国的家庭中或许是没有什么特别的, 但他们法国人和自己的父母都很少住在一起超过一两个星期的, 当然或许度假除外. 上次生飞扬时, 我爸爸妈妈在这住了3个月就已经很让他的朋友们吃惊了, 这次我要求老妈在这里8个月, 开始他也很为难的样子, 他怕我们没有了自己的生活, 我们的孩子不再是由我们自己照顾, 我会把很多时间放在和我妈妈之间, 这都是他们不能接受的.但我只是很实在的说, 如果我不生孩子, 我妈也是一定不会来的. 如果我们没有能力要老三, 或许也是我最后一次机会能和老妈一起生活这么久了.我妈妈很低调的, 她不会太影响我们的生活, 听到这些, 他也没什么可说.当朋友们再次惊讶的时候, 他也是说, 上次他们在这, 我们也一起度过了很多愉快的时光, 8个月也是很快就会过去了的.

 

有时侯会想到他只是一个小职员, 学历还没我高.有时候还会生气他做事的没有长远打算, 特别满足现状, 过一天算一天.再想很多的时候, 也是觉得自己能遇到一个如此宽容包含的人, 又是何其的幸运. 记得在我为一点点小事暴跳入雷的时候, 他不急不慢地说, 你既然都知道我想不到了, 为什么不直接告诉我该怎么做呢?家里的事, 我自己的事都是我安排,只要不提回中国生活, 或者把孩子给我父母在中国寄养,做什么决定他都是全力支持我.世上没有十全十美的事, 只要自己满足了就可以开心和快乐, 谢谢我们家他给我创造了很多让我可以满足的条件.有妈妈照顾7个月的日子该是多么幸福的一件事.

 

本来觉得自己不太在乎钱财的我, 这几天居然被钱财的事有好些天没睡好了. 如果说只是对钱财也不完全, 关键也是看到人性中很多阴暗丑陋的一面. 这和我的相信人性本善的人生哲学以及对什么都太认真太投入感情而没有结果的现实有太大的冲撞. 竟然少有的到夜里2点多都睡不着, 或是4点多就醒了.

 

家里给我寄来了我买的书, 于是在早上4点多坐起来看林语堂的京华烟云.忽然觉得感悟了很多. 木兰说, 泰山的石头因为无情才能存在这么多年, 4000年前的甲骨文上记载的人事已经遥远地不可想象, 但甲骨还在. 我现在的时代比起木兰当年的时代又何其地幸运.木兰一个见过那么多荣华富贵的女孩真正的愿望却是能和丈夫在一个乡下安静的地方过男耕女织的日子.人生对比起泰山和甲骨来说是那么短暂, 是因为我们有情.

 

问自己为什么会突然这么在乎了钱财而如此地郁闷呢. 当然一方面是希望对自己现在价值的承认, 但我想另一方面也是希望将来能加上自己的工资而拥有一栋单门独院的房子, 看着孩子们尽情欢笑, 可以有一些钱给父母多多少少的慰籍, 可以经常带着孩子回中国了解自己的文化,可以...可以...原来是因为自己有了太多的欲望而不快乐,心情虽还有些沉落, 但也平静了许多, 我的人生哲学中如果还有一点没错的话, 那就是快乐永远是自己的感觉.情可以伤人, 但或许情也是人存在的最大的意义吧!比起我失去的那些钱财, 我觉得自己拥有的情却从来没有少过.是不是也该满足了.

 

我们家一直没什么过生日的习惯, 当然对于儿子的生日, 我也是觉得其实他什么也不懂. 与其说给他过生日, 还不如借机向我们家他要礼物呢, 而且还振振有词地说, 两年前, 这个时候正是我受苦的时候呢. 我们家他也欣然答应给我100欧元价格以内的礼物, 但要我自己去选, 因为他现在也知道他是不会给我选礼物的. 所以也就没什么惊喜, 没什么浪漫的感觉了.

 

虽然我们不在乎儿子的生日, 倒也还有我们的朋友和我婆婆记得, 况且今年也是他哥个40岁的生日, 在我婆婆家, 我婆婆也就把大家的生日一起过了. 在我们朋友家, 朋友也是亲自做了巧克力蛋糕.于是儿子也有两次机会吹蜡烛.

 

懒惰的妈妈我, 也只是一再叹息, 看见儿子一天天长大, 更是对日子过得如此之快而有些害怕.

说起法国人, 很多人会问我说法国男人浪漫吗?一时我不知道该如何回答是好.说不浪漫, 我们家他很多朋友也还确实挺浪漫的, 但说我们家他浪漫, 我实在也没底气. 或许要距离才能产生美, 但我现在也没有机会遇见中国男人的浪漫.

 

很快就是我们儿子生日了, 我弟弟问我地址说要寄东西过来, 我说你买了什么, 别乱花钱(再次证明男人的浪漫是被女人培养出来的).我弟弟说是一付给儿子的刀叉,我更是有些责怪地说, 你都买了吗, 他可用不上啊. 我们已经给他用和我们一样的餐具了, 你看你又乱花钱了.你买东西之前为什么不问问我的意见呢? 弟弟有些失望地说, 那就做个纪念吧!

 

昨天收到他从德国寄过来的礼物, 除了一套精美的餐具外, 还有一张小小的卡, 上面写道, 希望飞扬能够尽早自己使用刀叉吃饭, 以后能够尽早自食其力. 同时也不要忘了学会用筷子, 因为妈妈一家都是用筷子出身的.

 

心中有说不出的感动, 用心这么良苦呢, 怪不得我的一些了解中国文化的法国朋友一直说, 你们中国人才是最浪漫的, 读读你们的诗,你们不觉得有很美吗?

到法国这么久, 也是凭着自己中国人的特点认识了很多朋友, 被他们对中国文化喜爱感动. 我也不计报酬的付出我能做的, 自己也很庆兴或许自己将来的工作都将和是中国有关的. 可以以做自己喜爱的事为生该是一件多么幸福的事.

 

一直也不在乎钱, 无论是和家人, 和朋友, 就算是工作, 我家教的价格就从来没有涨过, 有个家长是会计, 知道每年都给我涨一些, 其他的家长不会想到, 我也从来不在乎. 连我们家他都说, 今年可以提涨价了, 毕竟4年了, 而且一开始我的要价就不高, 关键是口耳相传, 一个介绍一个, 现在家教快成了我的主业了, 一个便宜一点, 多了便宜的价格也是可观的, 况且我们马上就有两个孩子了, 也需要钱.我总是说. 我们也不靠这个生活, 看着孩子的热情和认真, 我也就满足了.

 

最近发现和家长之间这样的心态还可以, 因为家长和孩子都领情, 过圣诞节什么的还有点小礼物感谢呢, 不说礼物的价值, 别人的认可就是无价的, 但如果有机会和企业或者单位合作, 可一定不能让别人知道你不在乎钱. 都说中国人经营的工厂老板很剥削人. 我以为法国人在做事上知道原则, 知道行情, 就是我不说什么价格. 他们也会按照我的能力和我做的事给合适的价格. 没想到, 我都错了.老板就是老板, 资本家就是以追求最大利益为目标, 哪里都一样, 关键是剥削起来连点情面都不留的, 我们中国人还知道留点情面什么的.不过好在, 以我现在的处境,在我看透了这些后, 我也不愿意再给什么人留剥削和利用的余地了.

 

人的一生都处在不断地遇到问题和学习的过程中.

昨天去做了本该是最后一次的B超, 没想到这个调气的宝宝居然很悠闲地横躺在我的肚子里, 没有一点要准备出来的意思. 于是医生说在一个月之后再加一次B超,如果他还是这个状态, 而且体重超过3.5公斤, 将住定是剖腹产.

 

上次的剖腹产让我有点心有余悸, 也一直希望自己能体会自然生产的感觉. 助产士也一再鼓励我说, 不是因为有过剖腹产经历, 这次就一定是剖腹产,如果条件具备, 可以让我自己生的, 没想到看样子条件是不具备了. 顿时有点无助和害怕的感觉.

 

今天在产前准备课, 我们四个妈妈, 有一个和我情况一样, 第二次当妈妈, 上次也是剖腹产.两个是第一当妈妈, 第一次当妈妈的两个都异常紧张, 希望能直接剖腹产.而我们两个则希望能自然生产, 昨天得到消息, 今天的我也如同两个第一次当妈妈的一样, 紧张万分. 助产士鼓励我们说, 每一个, 每一次在把孩子带到世间的那一刻, 都是对妈妈自我的挑战, 自我的认识, 我们的产前准备课就是让你们对这个过程有个认识, 从而消除你们因为无知的恐惧, 我们可以解释和遇见整个过程,但每个人的情况各有差别, 而且是你们自己去面对.信心,力量和勇敢都来自你们自己.

 

我可爱的儿子,你希望妈妈用怎样的方式把你带到这个世界呢?

参加了我们家他朋友的婚礼, 也是我提到过的年青时一起去岛上打工, 连买两张船票都买不起的那一对,经过了这么十几年, 他们的孩子已经5岁了, 女的也拿到了护士文凭, 终于可以实现她要去非洲工作的愿望了. 为了到时候去非洲工作方便, 他们决定结婚了. 带着5岁的孩子一起结婚, 这倒不是什么让我吃j惊的地方, 在法国这样的情况很平常.

 

我们开始就知道男的不愿意朋友们出席他们的婚礼, 他怕有太多的情感没有办法控制. 但这里结婚也是要求男女双方一定要有至少一个证婚人, 于是我们家他希望能给他们一个惊喜通过他们的证婚人打听到他们结婚的时间,是早上10点. 我们还一大在早起来. 我们家他说, 就算没什么朋友, 大概也还会有点朋友吧, 至少9点半就该到市政府, 和朋友们聊聊天.

 

星期六早上9点多的市政府空旷得让人觉得大家都在睡懒觉.既没有要结婚人的影子也没有证婚人的影子.我吃惊大家如此能沉得住气, 连市政府的大门都是紧闭的, 总算快到10点, 证婚人夫妻到了, 最后要结婚的人才姗姗来迟.现在在法国男人方面, 我最欣赏的是他们的幽默有趣以及时时露出的孩子般的天真, 等我下次再细细描述. 和他的朋友比起来, 我们家他的幽默是最有限的.

 

他们来了以后, 笑话和吃惊也就层出不穷. 当然也不是所有法国人结婚都这样, 于是我们问为什么他们的父母都没来, 他们的父母虽然都不住这里, 但也就是两个小时的车程, 女的居然说, 其实我父母昨天还在这的, 我也不想让他们就是为了我们的婚礼要在这住上一夜, 够让我吃惊的吧.

 

男的很幽默, 每说一句话都想让人发笑. 他说, 本来昨晚, 我还有乐队排练呢, 下午我才想起来, 我今天要结婚, 所以才给其他朋友打电话取消了乐队排练. 至于说到我这一身行头, 星期四我们跑遍了所有的商店也没找到白色的36号的衬衫, 也就只好拿了着38的. 星期四买的西装的袖子太长,立刻送去加工,人家问什么时候需要, 我们说明天就要, 因为我们星期六结婚要穿. 今天早上我起来的时候, 习惯性地穿上牛仔裤和运动鞋, 才感觉有点不对劲. 不过还别说, 这一身,我要是穿着上台演出效果一定不错.

 

女的说其实一个小时前, 他还赖在床上呢.

 

我们一起进到市政府的结婚大厅, 当然都是例行公事, 代理市长一定要宣读一些法律规定, 什么夫妻之间要相互照顾, 不管是疾病还是困难. 孩子无论是身体上还是精神上都是要一起分担责任, 在自己的婚礼上听起来很感动, 在别人的婚礼上也是同样的效果. 虽然也就是这么一个小小的不到10分钟的仪式, 但细细想起来, 也是改变了很多.

 

出来后我们一起去了证婚人家, 吃了点餐前开胃酒, 然后他们一起去餐厅吃饭照相, 我们在下午也才和他们一起再次会合, 度过了快乐简单的一天.

 

他们的孩子问他妈妈, 你们为什么要结婚. 妈妈回答说, 因为我们相爱. 孩子不解地问, 那这么说以前的你们不相爱吗?

每次只要打电话让家里办一些行政上的东西, 每次都会让我上火, 到底是我父母真的什么都不懂呢, 还是家里的只要有点权利的官员们就要拿架子不给方便.

 

上海签证处要求我妈补交我们两的亲属关系公证书, 或者我的出生公证. 只要是能证明我和我妈的母女关系的. 家里的户口本上都是清清楚楚的, 而且也有我的身份证在家. 公证处的人硬是要我的护照复印件, 现代技术发达了, 有扫描仪, 有网络, 可以立刻传给朋友, 如果真的要邮寄, 岂不是很耽误事.还需要派出所开证明, 派出所说, 他们不开什么出生证明, 要到我的出生地去开. 简直不知道怎么说是好. 我妈说就是出生地, 当时也是在家就把孩子生了,也没有什么地方能开证明的, 况且现在户口都在南京了, 户口本上都是你们派出所写的. 现在在人们四处游走的时代, 还能有多少人能一辈子就生活在出生地的.

 

不是我想说家里的行政有多么的官僚, 法国的行政也一样, 需要很多证明材料, 每次我去警察局办材料也是很上火, 但好歹, 这里的规矩都明确,  要求的材料也还是说得过去的. 去年我回去去银行换钱也是, 我拿着护照想把欧元换成人民币, 人家说我是中国居民, 一定要用身份证才能换, 我才发现我的身份证居然已经过期了, 如果按照绝对的规矩, 我在中国是没有办法换钱的, 好在我们通融的办法很多, 找了个朋友用他的身份证换了. 有时候想想可笑, 身份证, 护照都是公安机关发的, 为什么就一定要什么而不要什么, 政府想杜绝黄牛买卖外汇, 这一制度不是给黄牛提供了更多的机会, 根本没解决问题.

 

其实很多事, 我也知道如果不是我父母那样的人去, 换个认识什么人的朋友去, 也是不会有太多麻烦的. 只是觉得在中国象我父母无权无势, 也不认识什么人的到底占多数还是少数呢?

 

 

一直记得老妈小时候对我们说过, 在别人有需要的时候给别人伸一只手, 因为你不会知道什么时候你也需要别人的帮助.给别人铺路也是给自己铺路. 在妈妈的影响下, 我和弟弟对人都很热心和真诚, 有时侯甚至到了太热心的地步. 其实有时侯没有由来的热心反而让人觉得警惕, 想到自己也是有这样的感觉, 去年在带着儿子回法国等飞机时, 有个年纪和我妈妈差不多大的阿姨, 看见我一个人带着孩子, 还有那么多包, 主动和我搭话, 下飞机时, 更是一路陪着我, 拿行李, 找推车. 天然的警惕心理让我对儿子更是看得很紧, 等到把我的行李都安置在推车上了,阿姨才说, 姑娘, 我要走了, 你自己保重. 或许我们再也无缘相见,到现在我还清晰地记得那阿姨的面孔.

 

听说别人有需要, 都会主动提供信息, 给与帮助, 有时候或许就是这么一个小小的信息或者问候, 都会给人一些希望和温暖. 在这里人来人往, 有时候一些朋友走了, 连招呼都没有想起来打的, 也是说其实在相互照顾的时候也就没指望过别人就要把自己都铭记在心.可在偶然的时候, 遇到自己觉得从来没有见过的人, 别人硬说, 看见我很面熟. 一定原来见过我, 我也是怎么也想不起来, 最后别人说, 对了, 你原来在什么什么地方还帮我找过房子, 我才记起原来5年前有过这么一回事.也是很感动.

 

我相信人性本善, 我讨厌趋炎附势的人, 我爱打报不平, 我性格直爽, 想说什么说什么, 所以在和别人的相处中也会有不理解, 也会被人不喜欢. 我也是觉得是不是该圆滑些. 况且中国俗语也是说, 多一事不如少一事, 人心难测什么的.

 

想归想, 性格难该, 而且特别是和认识了一定时间的朋友, 朋友有需要, 更是不会想太多的. 上星期一个法国朋友让我帮她校正一些她翻译的关于中国文房四宝的东西,将近20页. 很多专业的东西,在那时我也觉得自己的惭愧, 自己的东西都没有别人了解的透彻. 感到了自己知识的欠缺, 学到了很多东西, 当然其疲惫的程度也是有一些的.

 

在一起工作了5个多小时后, 她很关心地问起我的情况.当然我也很高兴地告诉她, 我妈妈在上海递了来法国8个月的探亲签证. 但目前为止,身边还没有听说过有朋友给父母办过这么长时间的签证的.所以不知道能不能批下来. 朋友立刻说, 如果你有问题, 告诉我, 我认识上海法国签证处的负责人. 我可以向他打听签证进展情况. 喜出望外, 但也不敢抱太多期望. 我留下了我妈的护照号什么的. 晚上立刻收到朋友的邮件说, 她朋友有回复了, 我们的材料准备得很好, 但还缺一个很关键的我和我妈亲属关系的公证书, 希望我们能尽快补交.

 

和我们家他很是兴奋地说, 其实我这个酷爱书法的朋友, 整天置身世外, 搞她的书法.没有什么钱, 也根本谈不上什么有势力. 可谁又知道, 她也有我们想不到的可以帮助我的地方. 我也庆幸自己被这些简单的人真诚地喜爱着, 而不是被什么有权有势的人器重.

 

所以我想我还会坚信我妈的忠告, 给人方便也是给己方便.

转眼间也就只剩下两个月, 肚子里的宝宝就该要和我们见面了. 虽然他在肚子里的动静比沙飞扬大的多, 可是却也从来没有给过太多想他的时间. 生活全被现实占满, 今天上产前准备课时, 助产士一再提醒我们要给老大做好心理准备, 当爸爸带着老大来医院探望我们的时候, 要对老大特别的关爱, 还要给他准备礼物, 不要让他都被遗弃和冷落的感觉. 一时间, 我有些震动, 因为这些都是我没有想到的, 甚至还听说有妈妈站在医院的窗口看着回家的老大而落泪.更是让我想到要预见一些即将面临的情况. 有时候也觉得对老二很内疚,因为现在的飞扬可以和我们有了交流, 喜爱和幸福的心情也是日益加深, 老二刚开始一定是麻烦多于快乐的. 原来觉得独生子女很孤单, 现在觉得其实没有选择也就没有痛苦, 但助产士也一再告诉我们说, 其实到了他们都在一起的时候, 我们给他们的爱一定是一样多的.

昨天看新闻说世界上第一个只需要注射一次的流感疫苗在中国研制成功, 并且已经投入生产, 顿时感到很是骄傲. 在制药行业工作过, 知道中国西药企业大多数都是以仿制为主.这次我们中国的医药企业可以自行研制成功出被世界承认的疫苗,也是说明我们的科研技术的发展,而与次同时世界三大赫赫有名的疫苗研制公司开发的疫苗都需要注射两次, 也都还在临床试验阶段. 新闻还说, 中国的疫苗将只提供给中国人使用. 我觉得在目前还没有能力大量生产的情况下, 这样的决定也是合情合理,. 毕竟中国的人口密集, 如果控制不当, 后果也是很严重的. 所以当然也是应该先由在中国的人使用. 当然在其背后, 有一点点行业知识的我也是希望我们的科研在如此快速的条件下,也真正坚持了所有的临床严格的实验和观察.不管怎么说, 目前看来都是我们的骄傲.

每到这秋高气爽的时候, 就特别想念家乡的感觉. 南京的秋天很短, 真的可以说是金秋了. 没有春天法国梧桐的花絮的烦扰, 没有夏天的酷暑难耐, 也没有冬天刺骨的冷. 大街上的行人也因为舒适的气候, 太多的节日, 喜事而心情愉快. 加上满街的桂花飘香, 糖炒板栗. 时不时还可以看见路上的行人手里拎着月饼的礼盒. 这些画面, 感觉和味道是我对家乡最美的记忆.

 

但说到月饼, 其实原来在家上学工作的时候好象也没有稀罕过. 对月饼的记忆是工作后, 公司总是会给我们发高档酒店点心房的月饼券, 回家后给老爸让他自己去拿, 老爸那满意的, 说还是某某饭店的呢, 我的成就感也会得到极大的满足.但对于月饼味道的记忆应该是更早的时候, 当时在新疆, 难得一次回南京探亲, 老爸也是会带一些月饼和点心回新疆. 通常一小块苏式月饼, 老爸可以切8份, 分两天在临睡前每人一小块地慢慢咀嚼味道. 苏式月饼一层层的皮, 掉一点都是舍不得的. 在体会到很多这样远离家乡的伤感后, 我们一家人都回到南京, 老爸的话是,我们一家再也不分开了, 你们都不许离开南京.考大学填志愿的时候, 外地的大学一概不考虑, 也是老爸说, 南京大学这么多, 没你们能选的吗, 人家外地人还要考过来呢, 你们为什么要离开. 只是或许连他自己都没有想到, 我们都会比他走得更远.

 

到了法国, 算来已经是第八个中秋节了, 想到家乡的气候,感觉, 味道, 每次都很想念家乡的月饼, 每年如果运气好, 也会有朋友从国内回来时带几个月饼给大家意思意思.这8年中, 两年前我爸, 我妈9月份过来给我带足了月饼, 那次是我最过瘿的一次, 可以一个人一次吃一整块的.

 

其实这里的中国超市也是有卖的, 刚开始的时候是觉得是天价, 看的欲望都没有. 现在看价格也还可以接受, 豆沙陷的3欧5一块, 蛋黄的4欧5. 但现在觉得这里的月饼或许少了很多感觉, 也怀疑她的味道. 昨天去中国超市, 看着那些月饼, 真有点淌口水的味道. 想想自己也是孕妇, 理由更充足了, 买吧, 本想只买一块豆沙的, 咬咬牙也拿上了一块蛋黄的. 晚上回家, 告诉我们家他说, 我只能给你尝一小块啊, 吃的时候儿子看见了, 当然也要, 于是也只给了他大姆指那么一小块. 我们家他说, 你真小气.于是我又上演了老爸当年的故事.

 

总体感觉味道还可以, 和家里的差不多.现在在这里生活慢慢都习惯了,等到有一天什么都可以找到代替的时候, 思念和记忆还会不会那浓烈.

在这里认识的中国朋友, 大家的去向明确的, 不明确的. 这里都只是暂时的停留地. 或许有一天都会离开, 只有我现在看来应该是定在这里了. 也是有朋友说, 想到离开的日子, 还挺伤感的. 我们这里只是一个小城, 以后就是有机会来法国, 估计也不会有机会来这里. 我只是淡淡地说道, 这样的伤感, 我已经少了很多. 其实朋友在一起也就是图个开心, 大家能相互提供个方便. 如果真的是注定你们要离开, 我也是觉得在远方也是多了一个朋友. 或许我没有机会四处游走, 你们的存在就让我觉得对你们所在地的熟悉, 如果有机会能到你们的地方,不是也多一个落脚点吗?况且朋友也不限制在就是在身边, 不管你们在哪里, 只要还能时不时地想起, 偶尔给点消息也就够了.

 

或许在选择了这样远离父母安家的生活方式时, 我就注定了和离别和牵挂相伴.既然是事实, 我也就只能乐观地往好处去想, 不是说, 我根本不在乎身边的任何一个朋友. 只是每个人都有各自的人生之路, 我们相逢是缘, 真的到了分别的时候, 我也是真心为朋友们祝福, 为朋友们的喜悦而喜悦.

 

所以我不伤别离, 我只是期待日后重逢的喜悦.