我这个人很爱麻烦朋友的， 我觉得朋友就是有需要的时候说出来寻求帮助的， 如果能帮上当然最好， 如果帮不上， 既然是朋友也没有什么不好意思说的， 那么我也不会介意。(也是告诉朋友们如果有天被我麻烦烦了直接说， 不然我会无休无止地麻烦你们)

 

老婆婆雷打不动地出去度假了； 还很歉意地问我这个星期儿子该怎么办。 我也是坦然一笑地说， 你放心出去度假吧， 我自己会解决的； 不行， 我自己在家带。

 

于是开始物色人选帮我看孩子， 主意打上了我们家他小时候得邻居家，从小一起长大的伙伴的妈妈， 关系好得如同一家人。人家欣然答应， 而且上次在他们家喝过咖啡后无意拍的照， 朋友很欣赏他们家的家具。 今天送儿子去也带上相机前前后后都拍了传给朋友们看看。

 

其实也是法国的普通人家。  女主人原来是精神病医院的护士。 男主人是工地上铺地砖的， 也就是中国的泥瓦工。 地皮是当年女主人家里在他们结婚后分给他们的。 于是男主人和同事一起盖了这房子； 以后这么多年内部一点点修改出来的。 刚结婚没有什么钱， 只修了下面一层。有了三个孩子， 一层不够， 又把阁楼用起来了， 现在孩子大了， 都出去了； 于是老头又把厅扩大了方便孙子们回来有地方活动。 现在他们都退休了， 男主人更是有时间，甚至停车得地方都是绿草荫荫。 主人的父母老了，走了，父母的家具还在延续着家里的故事。

 

法国人请客没有请人参观家里的习惯，就是上厕所；也要问清楚主人厕所在那里免得侵犯了别人的隐私。

 

有幸的是， 当时他们请我父母去作客； 看着我爸好奇地四处打量的感觉， 女主人破例带我们四处参观了。 房间里家具也是很让我倾心得那种， 可惜今天也就没有机会了。

 

 

回来这么久了， 回国的经历还时时在我脑海里浮现。

 

现在的论文需要也是看不少相关资料。 理论上说我们在交流的时候, 我们理解对方的意思是站在我们的思维方式下解释的。比如说法国人对警察的理解是说已经确定有潜在的危险，警察的出现是为了减少损失。 或许我们中国人对警察的理解是一种预防。 所以这些天媒体又开始小题大作了。 势必又要加深误会了。

 

所以我的论文是想告诉法国人对大家的思维方式多一些了解，从而避免误会。 当然不是强求大家在观点上达成一致，了解大家所处得背景，也就能不会对很多现实觉得不能接受， 从而多一点包容。

 

其实这些道理我也是回去才体会和想明白的， 这其中很感谢很多朋友在我刚回去得时候，不计较电话费的支出经常给我做心理疏导 。而这些切身体验对我如今的论文很是有促进的。

 

 

 想当时刚回去时， 习惯了用法国得生活习惯去要求周围的人， 所以我觉得很别扭， 大家也觉得我很别扭。后来经过朋友开导， 知道我不能要求在中国环境下的人有法国人的做事习惯。 大家都很开心见到我， 我又何必计较太多。

 

于是我习惯了见风使舵， 不再指望把我的平淡的幸福生活观强加给所有的朋友。朋友们盛情邀请出去吃饭， 愿意听我在国外生活的 ，我也会很开心从容地描述我在中餐馆作服务生的经历。 我也静静地听着他们和我有些遥远的关于工作的， 买房的， 买车的计划。

 

我也明白朋友可以有很多种，又何必要求所有的都和自己的观点一致呢？

 

这些日子还时时在想， 我可以理解他们很多人。 为什么有的朋友不能理解我的处境。 既然我在外面生活了7年， 我不可能还是一样的行为方式。 为什么就不能想到还有不同于中国人的生活方式。

 

我不怕和朋友的争执， 我觉得是沟通的一种方式。 关键大家都不要固执己见， 能听别人说说就能化解误会。 但我很不愿意看到朋友之间的不理解而产生误会。

 

不理解的缘由来之我的说话方式已经不再是中国式了。 大学同学毕业十年聚会因为我回去而改在6月， 我非常感激。 我也非常理解大家的工作繁忙。 现在的我也不可能说强迫要求大家说， 我回来了，你们一定要来。 这种话我承认我已经不会说了。我现在也不能理解如果是关系好的朋友就应该这么说。 于是我对在上海的朋友说，我现在在上海， 你有没有时间去同学会， 如果你没有时间， 我一定抽空在上海见你。 如果你有时间， 我也就不急着在上海到处跑了。 说完这些话， 我还挺为自己这种理解别人， 或者把别人看得很重要得感觉自豪(如果不重要， 我干嘛带着8个月的孩子一个人去上海， 我妈都说让我不带儿子去看朋友， 我总是说， 我人家都看了多少年了，人家看到孩子才会更高兴。 在回去前， 我为买礼物发愁， 我们家他说我们的儿子就是最好的礼物)。 可非常出乎我意料之外的是， 这样的话被一些同学理解为客气过份见外的虚伪，。 我留在宾馆里用了整整一夜想解释我现在的生活背景。 最后的结果是， 根据我的描述， 我在法国的生活很不幸福。而且我也感觉我说话的方式有时候确实也不能让家里得朋友接受了。

 

回来后我还时时想起，或许我很贪心。 我总是想认识更多的朋友。 我总是想极力留住曾经的朋友。 我总是会伤感逝去的东西。

 

把儿子代回去， 为了让我爸爸开心，很多人说实话也好， 恭维我爸也罢说； 老沙， 你外孙子很像你。 老爸喜笑颜开什么也不说。 电话里， 我说，人家说我们扬扬越来越像他们家人了。 我爸说， 可别像他们家人， 像他们家人不好看。 我说老爸， 这金发碧眼难不成还是我们家人的。我爸说他们鼻子那么大好看什么？

 

不管怎么说我儿子的可爱是无可争辩。

 

于是我们公公带了我在中国给我们儿子拍的艺术照给朋友看。

 

星期六我们公公过来， 看见我们儿子就说；来，孙子，让爷爷看看， 别人说你长的像我。 我来看看。 孙子阿， 你要是像我可就糟糕了， 爷爷鼻子这么大， 这么难看。

 

吃惊之余， 又是让我浮想联翩。生活中太多的情况何尝不是如此。  因为面子得需要，我们都要别人或者自己觉得只有自己是好的，自己是对的。 无形之中的攀比让人少了许多幽默和轻松。

认识我们家他之前， 他小小的居室里就有了一个小小的鱼缸。他说下班回来累的时候看看鱼缸，静静得什么都不想只看着鱼游， 很放松的。

 

他告诉我原来他爸爸有个300多升水容量的鱼缸； 也就是说长大约2米，高1，5， 宽1，米(如果我的数学没错得话)， 总之是想说很大。我婆婆说起我公公时有时还说， 你正和他说话时， 一转身， 人家已经去搬弄他的鱼缸了。 也就是说这么大的鱼缸我们公公很多时间都花在上面了。

 

他还告诉 我说， 其实是他小时候缠这他爸爸要养鱼。 后来他爸爸也被他的鱼吸引， 更是一发不可收拾， 越买越大。 后来我们婆婆气愤于我们公公关心她还不如关心他的鱼缸而离开了我们公公。 于是我们公公鱼也就不养了， 再好看的东西没人欣赏也变得没有意义了。所以很多东西适可而止就好。

 

我们买了房子， 有了孩子， 地方也不够分配。虽然为了孩子，他把他的电子架子鼓装进了箱子， 说既然也没有什么机会用就收起来吧。 但他一直还说希望有机会能换个大点的鱼缸。我也不反对， 反正收拾打理也不用我操心， 只管欣赏， 何乐不为； 只要不达到他爸爸原来那么大的，打理工作也不会多的离谱。于是在我的建议安排下， 我们买回了一个120升水容量的。 就放在电脑和书橱一角。 偶尔看电脑看累了， 转过身去， 看着不停变化的画面，确实很是惬意。

 

上个星期六我们公公过来，  我们家他和我打赌说， 他爸爸看到我们的鱼缸， 一定会从新再养起鱼来。

 

我们家他的赌只赢了一半，我们公公看了我们的鱼缸要送给我们鱼； 我们家他知道我比较挑剔。 也不能说我挑剔，只是我们家他总不愿意尝试新事物， 每次要添新鱼的时候都是要买和死了一样的鱼；所以我们总是一起去买鱼，免得他买回来得东西我不满意。

 

于是星期六我们一家人和我们公公一起去挑鱼。 是动物商店，什么宠物都有，除了没有猫狗，一起我们度过了愉快的一个多小时。 售货小伙子更是仔细询问鱼缸里有的鱼也避免鱼类得争斗。 很遗憾我看上得鱼因为鱼缸还是偏小， 如果买也只能买一条， 我们家他也不愿意让一条鱼孤单凄凉地生活在我们家， 所以也没能买回家； 今天硬是让他去添了一条漂亮的红色打斗鱼。 我写博客这会功夫； 漂亮得长袍已经支离破碎； 让我很是内疚自己的固执。我们家他赶紧用鱼网把他保护起来； 希望他能挺过去。

 

 

信息的时代,现在的朋友之间都喜欢用电子邮件交流. 我却觉得很遗憾,因为很多时候信件收到的时候的惊喜, 每个点点滴滴都可以看出东西.见字如见人, 我会觉得虽然我不能亲自到身边. 这些信件今天还在我的手边, 见到我身边的东西, 10天以后或许就到朋友手上, 朋友们能感受到我的这份心情, 分享景色也好, 体会到我的思念也罢, 都让朋友去体会吧,越是在法国越是被法国人到一处都给朋友寄明信片的习惯影响, 也是喜欢上了这种表达方式.希望有一天能有在朋友那里见到我寄给你们所有的明信片, 也能让我勾起很多回忆.

 

去邮局买邮票, 现在邮局算是国营性质, 但到2009年欧洲共同体要求全体成员全面开放市场,那就是说德国, 意大利,西班牙. 25个国家所有的快递公司都和法国邮局公平竞争.所以邮局也感到压力. 而且法国人还是比较守旧, 很多时候还是寄邮件. 邮局在各方面都完善服务, 邮票更是有很多选择. 于是我看见着个漂亮想买,那个也想舍不得, 因为很多邮票是纪念什么活动而发行的,错过了也就错过了,于是本来只要寄两张明信片的,结果买了20张回来.不过我倒是不担心用不完.

 

喜欢这样的感觉, 喜欢这种能给朋友惊喜的感觉.

 

 

今天给儿子喂东西的时候, 听到勺碰到牙的声音.感觉应该是牙要出来了.

 

10个多月的儿子才开始长牙, 回中国时,看到朋友们的孩子比我们儿子还小3个月, 都已经5个牙了. 很多朋友也很关切的问.为什么还没长牙, 是不是缺什么, 这里孩子5.6个月就开始长牙了.我只是笑着说, 我也问过医生. 医生也只是笑着回答我说, 你看过有成年人没有牙的吗, 于是我也明白很多东西都是有她的自然规律,和差异性, 医生甚至从来没有想过要让我检查孩子的血液里的微量元素, 但每次去都会详细询问每天的饮食习惯和份量,也会告诉我们应该添加的辅食.我们也就听从医生的建议. 我朋友的孩子长了5颗牙, 到医院说,孩子到6个月的时候都要抽血检查微量元素,结果是孩子缺少钙,说有岣娄病, 把我朋友怎么也想不通,也是买了一大堆东西回来补充. 还很奇怪我们怎么回不检查.

 

在中国遇到很多情况, 让我感觉到. 中国人太多了,资源缺乏,不能大家共享, 于是就是先来先得. 于是什么都要先, 在法国乘火车, 大家既然对号入座, 很多人都是在站台上等到最后一刻才上去, 可以在站台上聊聊天, 抽抽烟, 在南京和上海, 虽然动车号的车是提前30分钟检票, 人们还是要不停往前挤着过检票口, 在站太上等,或者在火车上等20分钟,也要抢着先检票.孩子也是要先长牙,先学会自己大小便,先学会说话,智力水平比同龄人先. 哎,谁叫我们的口号都是,让一部分人先富起来呢.

 

 

还有这个热, 夏天,天一热起来全国那里都热, 于是人们的思想中也和热分不开.我们的生活中出现过多少热, 英语热, 旅游热,出国热,房地产热.朋友回国派结婚照,风格希望是自然简单的,服务小姐竭力推荐什么巴黎风情浪漫风格, 其实小姐也不知道朋友从法国回去, 只是说,现在这种很流行的. 仿佛大家都选,你不选就是有问题的,在着中氛围中,什么东西想热起来也实在太容易了,不热才有问题,

 

就这先和热又能让什么样的人,在其中能享受一下自己的宁静的生活呢, 就象在火车站, 我不想急着往前赶, 但后面有人推你啊.

 

我幸福我自己不必为自己儿子10个月牙还没长出来整天担心.

儿子现在极其可爱, 表情很是丰富, 也能明白你的意思, 很高兴你能逗他玩, 你逗他,他也会逗你, 让你的心和他一起都醉了,

 

可这个老妈也不厚道, 居然拿脚趾给人家啃. 老妈也很冤枉.是儿子自己非要拿着啃, 还乐在其中,

或许中国人认为, 外国人家庭观念单薄, 大家都很自私. 只想着个人自己, 婚姻不幸福了就离婚, 也不会想孩子受不受伤害.儿女大了,就自立门户. 大家之间也没有经济往来. 孩子逢年过节不会给父母钱意思意思, 父母也不会给孩子钱帮助帮助.

 

我们婆婆去年退休, 和我们公公8年前就分居了,他们各自又有了自己的相好. 但都不住一起. 只是一起分享度假之类的快乐时光.我们家他姐姐也在300公里之外. 哥哥的孩子也大了,上学了,哥哥孩子的妈妈是家庭主妇, 也不需要人帮着看孩子,

 

所以他妈妈也有精力和时间帮我们看孩子, 如果在中国还不是全天侯, 在这里可行不通, 于是和她商量. 一个星期可以帮我们看两天. 看孩子的费用虽然政府有补贴,但这不是自己还是要出百分之15嘛, 所以也是间接帮我们省钱了.

 

我们之间没有经济往来, 大家一起买礼物给什么人也是算得很清楚的, 买礼物也不会超过50块的价值.但遇到打折, 我婆婆还是很主动给孩子们(她的孙子们)买需要的衣服什么的,这时候她也不会问我们要钱, 我们也只用说谢谢就好了

 

 

而且我婆婆给我看孩子的好处是, 不用我送出去. 都是她开车来接, 晚上再给我送回来. 有时侯晚上把儿子给我送回的时候就是吃饭的时候了, 我们中国人的习惯都是不会在吃饭的时候不留人下来吃饭啊. 我总是想到要留她下来一起吃了饭再走,况且回去也是一个人,也懒得再做了,而且时间长了, 我也知道我婆婆很不挑剔的,什么都说好吃. 我公公, 我就不太敢留他下来吃饭, 好在他也知道, 每次我留我公公, 他都拒绝, 我也就不再勉强.

 

每次我婆婆都要真情的推脱一翻, 直到看到我真不是特意要为她做什么, 只是多加一付刀叉, 才肯留下来.她怕给我麻烦.

 

我们很感激她能帮我们一手, 她对我们也没有多大的期望, 于是我们都不会因为自身利益去干涉对方的生活, 我们都很轻松.

 

我很羡慕他们的简单和真挚, 而不用太多的礼节, 太多的人情, 太多的压力. 我在其中也没有觉得他们的无情.

好象着两个职业有些搭不上边, 但确实是发生在身边的故事.

 

朋友的孩子梦想就是当飞行员, 我想如果差距太远的话, 孩子也想都不会想的了. 去年高考, 孩子一时糊涂, 填错了答题卡.于是名落孙山. 家里人给他鼓足了勇气,复读.今年再考.前两天,孩子来信告诉我说, 还是没有考好. 决定去学西厨. 调酒. 我很是吃惊, 倒不是吃惊他的选择, 而是吃惊孩子父母能接受这样的选择.

 

在中国传统观念里, 厨子的地位并不高, 简直没有办法和飞行员相提并论.就算是考得不好, 很多家长也会为了面子, 或者为了孩子将来更好的出路, 花钱,花力在国内也好, 出国也罢, 一定要学现今热门的, 一定要和经济相关的,将来的职业一定要是提起来让人羡慕的,家长花尽了终身的积蓄都是为了孩子好.

 

就是这句为了孩子好, 压倒多少斗志. 给父母带来多少失望和焦急, 给孩子多少压力和痛苦.想象一下, 我们从小学到高中都生活在父母的保护之下, 一天除了学习还是学习. 各方面的能力又从何谈起. 突然有一天被丢到人生地不熟, 语言还不是很过关的地方. 面对的不再仅仅是学习的问题, 还有生活的问题.就是我大学毕业,工作了3年才出来, 当初都是那么痛苦,更何况他们.对陌生环境的恐惧和无措, 让他们紧紧守在中国人的圈子, 又从何去谈融入社会.父母在中国的钱到这里就值10分之一的价值了,他们怎么会没有压力. 而且就本身而言, 高考失败, 自身学习一定有问题, 用中文都学不好, 要求他们用学了1年都不到的法语来学大学的课程,和说母语的法国人竞争, 真的太残忍了.

 

又有多少父母口口声声为了孩子的幸福, 茫然决定根据自己经历4.5十年的经验的看法就对的, (我不怀疑看法的对错)一定要决定孩子的路. 又给多少孩子和自己带来多大的痛苦. 看着我儿子学走路, 我就觉得, 我没有办法教他, 我也没有办法决定他该怎么走, 我让他自己去走, 我只是看着他, 不要让尖锐的东西在他附近, 在他跌到的时候, 他可以看着我哭, 我回抱起他告诉他没事没事了.至于他的摔跤都是学习的过程. 而且疼痛本来就是自我保护的形式, 孩子哭, 一部分是因为疼, 更大一部分是因为害怕了.疼痛我们都可以忍过去, 但害怕和恐惧会让我们希望能有人保护我们,安慰我们.  孩子走路的道理, 和疼痛,恐惧的这些道理都很浅显易懂. 可是当遇到孩子升学, 找工作,找对象, 这些问题的时候, 家长们就不知道其实也是走路的过程. 最凄凉的不是疼痛的伤害, 而是无助的感觉. 我们没有办法让孩子不疼, 但我们却能让孩子不会无助.

 

于是我很感动和佩服朋友.他告诉我孩子也很喜欢做饭. 学太多空的东西.还不如学门手艺. 现在大城市星级宾馆也多. 以后的前景也不会差.

 

我也很为孩子幸福, 虽然高考的失利是人生的一大挫折, 而且还是两次失利. 但他又是何其幸运,因为他以后从事的工作将回是自己喜欢做的事. 人生大部分时间都会在工作中度过, 能为工作而生活该是多么快乐的一件事.

 

我也同时为他们父子开心, 至少他们都是为自己活着,父亲没有太多经济上的压力, 也不用给孩子太大的压力. 孩子能开心, 大家岂不皆大欢喜.外人说什么又有什么重要.

 

但我想这样的父母在中国能不能有百分之一.

 

 

7月14号法国国庆节, 奶奶约我们一起去他们家吃饭, 刚好也可以见到我所有表哥唐姐.

 

大人们吃玩饭, 嫌我们在家太吵, 把我们带出去溜弯. 我可是大家的新宠. 我的表哥堂接都抢着要推我.我就象皇上一样,(在法国最好还是不要当国王, 风险太大. 中国的皇上比较威风和安全些)

 

我妈直接把我放在草地上, 沙坑里. 大自然真是亲切啊

 

 

看我们一家人的照片, 才发现我妈现在是多没形. 也不怪我爸现在禁止她买巧克力和冰激淋.

 

我奶奶说, 好在我们也只是难得凑在一起, 否则她真的吃不消.

突然一天发现自己也上不了自己的博客了, 以为是网络的原因, 让我很是郁闷了好几天. 关键我从来都是在网上直接写, 写了就发了,从来也没想过留稿. 这样如果真是永远打开不了了,快3年的东西也都没了, 岂不是很伤心. 虽然不是什么美文佳句.但也是生活的点滴记录.

 

于是接连几天下床第一件事都是, 开电脑,看能不能上自己的博客, 持续了几天. 我们家他提醒我给windows发邮件问一问, 我也是将信将疑. 抱着试试看的心理, 没想到很快收到回信说, 我有违反规定的行为, 特别是我儿子出生时的一张全裸照. 想来也合理.同时我们家他更是证据确凿地要求我要注意自己在博客上的言论.

 

于是每天在焦急中盼望着博客的从新开通, 此间, 生活极其单调, 每天起来开始就面对电脑, 直到睡觉, 满脑子都是论文. 睡觉的时候才发现自己好累.梦里想的都是论文.有快要发疯的感觉.朋友来信居然问, 论文写好了没. 让我有苦笑的冲动. 如果真的就在回来的20天内就完成了,我也不会有如此大的压力了.也就完成了一半不到.而且还不知道写的是不是符合要求,自己写完了, 让我们家他改语法错误. 我们家他改完了,让写过同水平论文的朋友看. 整体的结构和内容符合不符合要求, 然后再送给老师初审. 这些都要预留时间, 恨自己用法语怎么不可以象用中文那么流利, 恨不得用中文写了买人翻译. 可是光看过的十几本参考书又是法语版. 所以怎么都不合适.于是只有给自己压力. 又不能写成博客来发泄,

 

好了,终于博客开通了.心情也好了很多

 

 

前后回去3次了, 也就是说,从中国往法国带了3次行李. 不算第一次出来.我过海关的本事绝对一流, 每次都能有惊无险地带回50公斤的行李.

 

第一次回去时,对家里的咸鸭, 咸鱼,咸肉,香肠极其的想念. 而且自己知道自己的独立生活就要开始, 工作也不知道什么时候能有着落. 多带写这些东西也能解决生活上的一些实际问题, 所以箱子里大约30公斤都是这些咸货.

 

第二次回去时, 已经在法国学会了做家乡的盐水鸭, 工作的收入也让我觉得时不时买些鸭腿回来也不是奢侈的事.所以这次咸货就免了,还有更有意义的东西可以带.这时候也认识了我们家他, 也经常请他朋友回来吃饭. 曾经单身的他,餐具实在不富裕, 当我说起时, 人家还很动情地说, 你知道吗. 虽然这些餐具不漂亮,但可都是我外婆留下来的,说不定还是我外婆们的结婚礼物呢.在中国工作时, 就对漂亮餐具产生了兴趣, 所以也已经买了不少在家. 都被我爸束之高阁. 所以第二次的行李就变成了30公斤的餐具, 而且还是带上机舱的. 记得当时被海关扣下来要罚款时, 送我的朋友已经回去了,身无分文. 于是我说, 这都是我妈给我的嫁妆, 我嫁在外面,这些都是中国的餐具,不信你们打开看看, 我真的没钱在身上, 不然我送给你们吧,这么说, 谁又能忍心拿呢,所以管事的人批了条,也就这么顺利过关.

 

这一次回去, 我该带什么呢, 开始我自己心里也没数.

到家的第一天,时差没倒过来, 半夜就睡不着. 来到原来自己的房间, 现在已经变成我父母的杂物间,书橱和写字台被面粉和大米,油和调料堵满了,好在我爸从不轻易扔我们的东西,除了所有的有邱胜的照片除外(全烧了).所以我们的东西都还在里面, 于是搬开堵在前面的油盐. 我打开了时空的隧道.20年前的贺年卡, 小学有好印象男生的卡片(和恋都搭不上边界),甚至很多遗忘的记录.这些对于其他人都是毫无意义的废纸, 还是让我带走吧, 于是收出3本箱集,一袋现在还保持联系的朋友门原来的信件和卡片. 才发现自己原来就那么重感情.

 

收完写字台. 对书橱也有了兴趣. 看看原来自己都看过什么书. 这一看不知道, 看了才知道,原来我弟比我还有文化点. 我原来看的都是很容易读的散文类, 其实没有太多的内涵. 我弟的书倒是四大名著除了没有"红楼梦", 百家姓, 白话小窗幽记, 花间集,山海经.也可以看出些品位了

 

于是想到带些书回来.况且以后也是要靠我们的文化吃饭.所以也是必要的, 况且家里的书实在太便宜了,如果换算成欧元的话,关键还是在这里就是你愿意花10倍的欧元买, 你也不一定能找到. 这一决定, 那就收不住手了, 如果不是考虑到我的搬运能力问题, 估计我还能继续在买.

 

我一直认为, 书本是没有生命和故事的,但只要简单的标记下在什么地方,什么时候,在什么情况下得到的,这些书就活了, 我一直在想象, 我的孙子,甚至重孙子,因为家里有的这些书想到要看懂他们,而学中文, 或者他们已经不能懂这些文字了,当他们看到我记下的年月时, 他们还会生出关于这些书本故事的很多联想.虽然那时我已经不在了,但想过去应该是很美的故事.

 

所以趁着83岁高龄的外公在身边, 让他给我写吧.

我把书分了类, 有原来家里的旧书, 有买的新书, 有朋友为我们儿子送的书, 我写好了词, 让外公写, 也选了两本让外公分别给我和儿子题词. 于是就有了.

人易迁, 根难易. 曾经的土壤滋润异乡的人.

 

变动的格局仍在变动, 曾经和蔼的面容却已定格.当年的我无法读懂, 无法明白, 如今才知道把这深深的思念带往异乡."大变动的世界格局于中国"

 

三年同室, 十三年情, 遥唱儿谣寄相思."儿歌三百首";"童谣三百首"

 

十年一别, 移他乡. 稚儿初成, 面容易.文化同源知同根   "书帖"

 

年少无知嫌书重, 异乡方觉学识浅.外公世纪人生悟. 指引他乡未知路.

 

外公为我的题词为. 志达高远, 深研叶精.不敢当啊

 

为我们儿子沙飞扬的题词,呱呱ling(qi ling的ling )坠满香舍, 滚滚石流沙飞扬.好有气势.但愿我儿子不要辜负重望,才是啊

 

昨天当我再次翻开这些书, 看到外公为我写道, 书到用时方恨少, 是非经过不知难. 眼泪却已花花地流下.

 

 

我们一家的假期因为我妈的论文而牺牲了,我爸的同事为我们家的安排很是惊奇, 居然还有人假期不出去的. 不过我们一家也没有因为不能出去而无所事事.

 

当然虽然不是无所事事, 但主要的活动还是睡觉和吃饭.不是我爸抱着我晃就是我妈搂着我, 要不就是把我直接放在自己的床上, 目的都是让我睡觉.然后起来就是吃饭.

 

我爸很是为他的架子鼓骄傲, 现在他的排练室在近郊的他小时候的邻居家. 邻居奶奶也就相当于我的干奶奶了,于是他们和我自己的亲奶奶约好一起去喝下午茶, 随便我爸向我展示了他的架子鼓, 同时也发现我对这方面的天赋.可我妈有些不屑. 因为她觉得和钢琴比起来, 还是钢琴高雅些.

 

我的太奶奶对我这个家族中目前唯一继承了她金发碧眼的重孙子情有独钟, 于是让我爸我妈带我过去给她看看. 鄙视我妈, 在选择逛街和去看太奶奶之间选择了,逛街, 而且还让我爸撒谎说她在家写论文.

 

单就逛街而言, 这次我妈还是值得表扬的,因为她看中的第一样东西这次是给我爸的, 而且也是第一次她在打折时为我爸买这么贵的衬衫, 30欧,终于开始给我爸置办点名牌了.回中国后受到的影响?

 

不过在给我爸买完后,她更是没亏待自己, 一件外套, 一双鞋, 一件内衣, 哪个都比我爸的衬衫贵, 好在我爸从来不问.

 

我妈逛累了,看见大好的太阳,居然打电话给我爸约他出来喝咖啡, 害得我爸在我太奶奶家吱吱呜呜, 怕谎言被识破.于是他们又一起边晒太阳边看着过往的游客. 可怜我什么都没有.

 

没得喝给我也就算了,他们自在得居然忘了晚上的约会. 而且这个约会是为了给我找9月份看我的人家, 幸亏这个人家很不错打了电话给我爸, 而且也不计较他们的迟到, 不然我也就这么被他们错过了一个好人家了.

 

这样的爸妈.说没事居然还差点把正事给耽误了.

 

其实这是我论文最终寻找的结果, 而我对我目前所写的越来越越没有底气.因为就算目前我已经只有一半的中国人的思想, 我已经不知道如何相处, 更何况我还要教那些完全没有中国人思维方式的法国人明白中国人的逻辑.

 

话还得从昨天和博士生中国人合作的一天说起.为了做广告, 为了招生. 更为了了解当地企业和中国的联系到底是什么情况. 为了孔子学院, 也为了我的论文的第一手现实的资料.2个月之前, 我就和他们的主任一起设计了一套调查问卷. 上个星期和学院介绍以及将要有的学习班, 一起通过邮局寄出. 通过邮局也是我们更慎重的考虑, 虽然现在电子邮件更方便, 但也更容易拒收. 算好了, 这个星期初, 大家都该收到了,我们决定电话跟踪在后面, 问收到没, 确定这些企业是和中国有联系的, 有没有兴趣问答我们的问卷.参加培训并不是主要目的.他们主任没有太多时间, 问我能不能一一电话, 说实在, 都是要和公司领导说话, 我也有些没底. 我说这样吧, 我看你先打1个小时, 然后我来试试.

 

于是说好昨天上午9点开始, 一共99个企业名单. 那他们法国主任也是告诉了中国博士生, 说明天我们一起工作, 如果愿意, 你也可以过来.9点半中国博士生不急不慢地来了, 我们正在电话中. 我也在听他们电话, 不时做些记录. 什么现在没空, 过会打来了. 什么已经出去度假了. 总之当然一开始一定先是和秘书对话了.博士生来了四处观望, 而且是居高临下, 他们主任说, 你拿个凳子坐旁边吧, 他也不, 或许他心说, 怎么能和我一个小实习生平起平坐呢, 坚决不, 最后他们主任用了, 请你坐下来. 博士生才在我旁边坐下.10点钟, 他们主任说, 我还有约会. 春艳,你来吧. 于是我平静了自己, 试着用简单而礼貌的语言解释着一切, 那么我该怎么介绍自己呢, 怔得了主任的同意, 我说自己是沙夫人代表布列塔尼孔子学院.这时候博士生一直一步也不离我虎视眈眈在旁边. 我也无所谓, 但也有些心烦.打了几个电话, 他们主任说, 春艳, 很不错, 你可以的,继续吧.看到博士生竭力想帮忙的样子, 那么他们主任也是说. 那你也试试.

 

这其间, 我忙我自己的电话, 也没听博士生怎么说的, 他是上海外国语大学的, 被单位在中国培训了2年法语, 又公派出来一年在法国学了1年的法语, 所以法语还能说, 语法一定比我用得好. 给了我一张名片, 联系方式全是中国的联系方式, 这里的手机号码都没告诉我. 护照上写着出生地是贵阳, 绝口不提这事, 问他中国家在那里, 说自己是上海人.

 

突然我听到他们主任说, 行了, 你就次停下来吧, 我们打电话去不是去确认人家不要参加培训, 不想回答问卷. 我们只有一次机会去说服别人用点时间看看我们的问卷, 从而愿意配合我们给我们寄回问卷.

 

这时候, 我的电话也结束了, 说实在话, 我没有一点看笑话的意思. 我理解他打电话的难处, 到法国多久, 我才开始能自如地和朋友用法语在电话里沟通, 更何况陌生的要和企业的领导说话. 于是我们一起和他解释, 我也是到这里7年了, 现在你才到2个星期, 虽然你说没问题, 但听还要适应.

 

于是我接着要完成99个企业, 什么情况都可能遇到.居然有名单上的人都已经不在这个世界了, 和大多数广告一样, 我们的问卷甚至有直接去了垃圾桶的. 我居然能说服他,让我再寄一次给他,他来回答, 但也大约只有10个左右确定能回寄. 我也觉得不错了.

 

这其间,开始博士生不知道该干什么, 我也听到他们主任说, 不然你回去吧. 他也没回去. 过了一会儿开始用电话联系他两个月后的住房.甚至还和我抢电话. 他们主任一直也因为约会的人没来而没走.不觉到了中午, 我说你们不去吃饭吗. 我们准备一起去吃饭时, 博士生居然不和我们一起去.

 

当然席间我们也是在谈论博士生, 法国主任说, 我们原来一直说文化差异, 我现在才体会到, 我真的听不懂他,不是语言. 两个周末, 我问他有没有出去看看这里, 他说没有,都在宿舍, 而且还要一定能收到中国电视. 同时也和我说他很闷. 我也不能把他当3岁的孩子告诉他要去做什么. 我建议他去街上走走, 他说要等另一个老师过来再出去,另一个老师要9月份才能到.更可笑的是, 博士生问法国主任, 为什么你们法国人总是微笑着, 法国人说, 是处于礼貌吧, 博士生说, 那女孩子也是处于礼貌吗.女孩子对我笑,不是想钩引我吧. 我捧腹大笑, 只好解释, 这不是中国人的代表, 是书读多了人的愚腐.

 

其实这些都和我无关, 我只是一个过客, 我只是远远看着. 可我不知道, 对于博士生可没这么简单. 自从见到我之后, 他就开始问我的来历, 甚至直接问我原来是干什么的现在学什么的.什么水平,对与我原来干什么.我一笑置之,没有回答, 也不知该怎么回答 因为我觉得和我现在已经没有关系了.于是我就变得更加神秘了.

 

吃过饭, 他们的主任出去约会, 于是每个电话结束, 我都要受到盘问, 和公司领导通上话没, 我都不高兴搭理他, 是和秘书说话的吧, 那种口气说不上来什么意思. 我就开始要沉不住气了. 我也没空计较. 终于我打完了所有的电话在4点45前, 而且5点我还约了朋友见面. 我正想着要把交代他们主任的事整理一下, 博士生又过来了,说和多少个领导联系上了.

 

我终于忍无可忍了,说, 你希望什么结果. 一个没有还是全部.他说, 你有几个就根据事实说. 我说, 你一定要知道吗.很重要吗.对你有意义吗. 他说, 当然, 我通过这些结果要组织招生和学术讲座. 我说, 你们的讲座和招生和我没有关系, 我刚才的电话是回收调查问卷. 如果你要看结果, 我都有记录你自己看.博士生居然很气势凶凶地说,那我早上打的电话是为你打的,我差点没有把中午吃的饭喷出来, 我说.你就打了4个电话, 如果你要就拿回去, 而且我也是下午又打过一遍的.

 

当然我是用中文和他说这些, 平时他和我都不愿意用中文说话, 都是要说法语的, 当然吵架还是中文顺口, 所以我的声音和语气也是可想而知, 他说, 你什么态度. 我问都不能问. 你在这里, 我是这里的人, 我当然要知道你谁, 你在这里干什么. 我说, 我是你招过来的吗(我气起来, 也是不讲理的, 人家确实也有权知道), 他说不是. 我说那你去问blaise(他们主任的名字). 他说blaise是谁, 他一直都是主任主任地称呼他们的领导.

 

最后以我命令式的语句结束, 我说, 行了,我不想和你吵了. 我都忘了我该干什么了.他最后回了一句, 不是我和你吵, 是你和我吵.

 

这种人估计我不会请回来吃饭, 可我老公说, 你知道吗, 你很不理智的. 他初来, 什么都不明白, 可你们也没有人和他解释啊,也没有人告诉他要和大家平等相处, 不要小看实习生什么的. 我说, 你是让我告诉他, 你告诉我的.在法国, 高高在上是没有位置的, 曾经最高位置的国王还被砍了头. 所以如果想保住脑袋, 还是把头低下来.

临行前的一次朋友聚会后, 在分别后上出租车时, 朋友们没有说, 好好保重之类的话. 她们说, 常写写博客给我们看. 和外公分别的时候, 他也说回让我的表哥们上网打开我的博客给他看的, 于是这里就变成我心中特别关注的地方, 到那里我都会想到带上像机, 人变得更有心而敏感.

 

6月份, 我们在学校的课就结束了,大家也就分头在家写论文. 9月初交论文,10月22号和10月24 号答辩.好在我们人数不多, 14个, 而且大家都是是在职委培的研究生, 各人的论文主题都不一样. 没有剽窃的嫌疑. 大家的思想也更成熟些, 相比较去年,今年的合作精神更强烈些.气氛更好.

 

这两个月独自奋斗论文显得有些孤军奋战了些, 于是大家建议一起聚在一个同学家吃烧烤. 另外各自再带上大家能分享的东西. 可以带上家属和孩子.于是每家都带上了一份自己做的吃的,或者甜点, 而且每家都带了酒,于是在同学家偌大的车库, 我们吃到夜里一点多, 我们如果不是因为儿子睡得不太好, 还不会第一个离开.于是我们家他说, 我明白为什么你每次都会盼着和同学的在学校的相见.

 

我还发现我们一个是同性恋的女同学,快40岁了吧, 从来没有感觉到她的异样. 她和一个胖乎乎的女人一起到, 我想是她姐姐,或者什么家里人的, 她很自然的介绍说,这是我丈夫. 大家都毫无异样的表示. 我也是故作镇定. 第二天回到家才和我们家他确认. 我们家他更是毫不掩饰地说.看她们两都不漂亮的样子,也就不奇怪了. 倒底还是有些吃惊.我们家他说, 其实她们是不是同性恋又有什么关系呢, 只要她们相爱, 只要她们幸福,快乐, 就好了. 太可怕的观念了, 我说, 如果我们儿子长大后成了同性恋, 你能接受吗. 他说, 是自己儿子还是比较难受, 我当然不希望. 况且你们家和我们家都没有这个遗传基因,应该不会落到我们儿子头上吧. 但如果真是, 我们也不会因为他是同行恋而不认他了吧.如果他真的幸福就好了.说起来容易啊.

 

很开心的夜晚,

 

我没有意思因为自己嫁了个法国男人而对中国男人大加贬斥, 也无意普遍化所有的中国男人, 我只说说最近我遇到的可以说有中国男人特点的男人.

5月31日的北京机场, 经过了将近20小时的旅途, 我的疲惫也写在脸上, 或许如我们家他说的,别人或许根本就觉察不到. 也罢, 在机场巴士上, 看着一个带着推在推车里的婴儿,背上背着一个大背包的妈妈, 两个男人稳如泰山般坐着, 如果单是如此, 也就算了.戏曲般地上来某位领导. 突然其中一男人奴颜婢膝的喊道,某某总, 这里坐.我真的没有反应过来, 以为是让我坐, 一屁股坐下去, 也算替男人解了围. 因为在我身后的某某总觉悟比较高些, 没肯坐. 好在我立刻坐下,不然原来泰山般的男人该不知如何解围了.

 

我在这里的孔子学院实习, 其实我们是很平等的关系, 孔子学院需要我的成人培训方面的理论,我需要通过孔子学院把我的研究理论放在实际中验证. 于是我们是合作的关系. 虽然是实习, 但我们更多的是交流和讨论.今天有幸见到了中国政府派来的中文老师,学历很高的中国男人, 中国古典文学的博士生. 据说一手的好书法,不抽烟,不喝酒.我知道他来了2个星期了, 我也和他的主任提起说, 我知道一个人初来乍到, 会有很多问题, 如果他需要, 可以把我的电话给他, 我能帮上的, 一定会帮忙, 比如添置什么大件的话.我也可以开车去帮他.

 

我们家他知道我今天去孔子学院, 也知道我会见到中国老师, 开玩笑得问我会不会把这个中国老师请回来吃饭, 我们家他现在还算比较了解我了.

 

见了面, 被他们的主任相互介绍姓名后, 中国博士生男人立刻问我, 在这里干什么.很自然,我说,在这里做实习.下个星期他们的法国主任开始度假, 我们也商量好了, 我也就不用去他们学院, 也给自己多一些时间写论文.等他假期结束了, 我们有问题讨论再约碰面的时间,所以我的实习是很随意的,没有什么开始和结束的时间. 中国博士生男人一直要问我实习什么时候结束, 说实话, 我也不知道怎么回答, 所以也没有回答. 礼节性地我问博士生男人, 这段时间干什么, 会不会也出去走走. 他说这段时间算工作时间, 他要准备9月份开始的中文课, 而且要负责收一些中国方面寄过来的书.谈话中可以感觉到他博士生的学历, 虽然我不是通过他自己知道他是博士生学历的.

 

突然, 博士生男人对他们的法国主任说, 你让她下个星期过来帮我去邮局拿书吧.我笑着对他们主任说, 他看我感觉很有力气.他们的法国主任也笑着说, 你以为她是搬家公司的吗,博士生男人说, 但只有我一人啊.法国主任说, 你知道要求女孩子和你做这些, 是很不礼貌的.

 

我一直觉得很好笑,或许如果是原来, 我会很生气, 气这个博士男人这么没有风度, 用中国的逻辑细细想起来,他的言行举止一点都没有错啊. 地位高低不同, 阶级有别. 一个小小的实习生, 当然是该跑苦力的,管你是不是弱女子, 怎么能让高高在上的博士生一个人独自去做这么低级的事.

 

可我还是想为中国这样的男人说几句. 其实在中国如果男人对一个女孩子比较关心,照顾, 那一定是图谋不诡.如果男人对他老婆比较迁就照顾, 又变成了妻管严, 床头跪,也很没有面子, 于是男人们用冷酷的外表掩饰所有的一切. 于是也就变得这么没有风度了. 所以或许我们中国的女人也不该有什么好抱怨的.只有一天我们改变了观点,以坦荡的心接受身边的好意, 或许中国的男人才会有风度些.

 

 

一回到法国, 听到的都是关于度假的消息.有朋友度假回来了, 有朋友开始出去度假. 广播电视的新闻也只是和度假有关. 什么那里会有大量的车流哪, 那里的飞机地勤人员因为不满意工作条件趁着大假期开始闹罢工哪, 那里的天气好哪, 世界也就围着度假转了.

 

我们家的度假因为我们的中国之行结束而结束了,没有了度假的感觉, 反而有无形的紧张, 本来计划的论文进展已经迟了一个月.儿子也不能送给别人看了. 我门家他也就拿了假期在家看儿子, 为我创造条件. 也按他的话, 让我没有借口.于是度假就是一家三口在家, 各尽所事.

 

壮志凌云的回来, 狠不得, 一分钟都不闭眼, 把丢失的时间马上捡回来. 到家的第二天才发现自己也是人, 而且也老了. 无比的疲倦.真的, 现在中国的家确实已经不是自己的家了, 没有真正属于自己的空间, 一个月来, 加上早上5点多外面就有的汽车声, 一直也没有真正意义上的休息好. 回来了在自己的床上, 感觉不到任何人气. 甚至怀疑有没有邻居的环境下, 什么时候都能入睡.加上儿子被我妈养成了的坏习惯, 一定要躺在大人手臂上才能入睡, 所以儿子开始要睡午觉的时候, 也是我开始睡午觉的时候, 甚至是我们一家人睡午觉的时候.

 

就这样, 没有计划也不用计划的一天开始, 儿子现在有人陪惯了, 自己玩,现在不乐意了,不高兴就惊天动地的大叫. 他妈也只好把论文暂时放在一边, 陪公子开心.

 

一家人也就这样玩玩睡睡, 看着儿子熟睡在臂腕,何尝不是一种幸福, 或许对于我儿子不一定, 一天我先醒后. 起来抓紧时间赶论文, 不在意, 他无声无息地醒了, 只听见咚的一声, 于是脑门上一个青包.

临行的前晚, 又一次被大学挚友请去饯行.很可爱的一家据说是台湾人开的日餐馆. 爱国情结此刻在美味的诱惑下荡然无存.席间不断的赞叹如果我们土生土长的中餐也能在造型和颜色的搭配上下些功夫该多好.转念一想,中餐的汤汤水水也不太容易搞造型.这造型再好还不是关键在胃口,所以也别多想了,也就尽情享受着快乐就好, 在不断的笑声中, 在我惊人的吃量下(自助餐,估计我那份没有亏).我们是最后离开餐厅的,                          

 

微笑着和大家拥抱告别, 记得应该是第三次和大家这样拥抱了吧, 没有了以往的悲凉, 我知道下次的重逢依然回让我期待, 但前方的路不再是迷惘的.

 

接近了24小时的折腾,带着50公斤的行李和儿子,在看见站台上的我们家他时, 我兴奋的使劲最后的力气挥动着手, 看见我, 他也往火车停靠的位置跑来.火车停稳后, 我急忙往下搬大大小小的3个包和儿子. 突然在我们家他身后传了亲切的呼唤声, 原来我婆婆也过来接我.

 

从原来的独自一个人走出站台, 到后来我们家他来接我, 到现在婆婆给我带来了水和三明治, 虽然我也知道是母凭子贵, 婆婆主要来看孙子的.但我还是觉得自己真的是有家在这里了. 四海为家, 是一种幸福还是会多一种牵挂?

不长不短的一个月已经过去了, 下午8点的飞机将带着我和儿子离开这个我曾经非常熟悉的地方.

 

从一开始的不适应, 到最后这个星期, 我问自己离开这里. 到了法国. 将会是这里的什么让我在那里想念呢. 原来还是嘈杂的人群,随处随时可以买到的街边小吃.人是不是也很矛盾呢. 细细想来, 原来这也是这里最大的特色. 如果中国没有了汽车呐吧声, 没有了人群, 谁也想象不到是在中国了吧.

 

我不知道自己是不是会有时间给所有的朋友一一电话告别, 所以借这里向看我博客的朋友说声谢谢. 这一个月因为有了你们, 我才可以有这么多的感受.我知道你们都很忙, 我也真的不希望我的回来给你们添很多的麻烦, 但你们都还是在百忙之中抽出了很多时间给我.我为自己在你们心目中的重要而感动. 虽然谢谢显得特别的见外, 但除此我没有别的词. 如果说还有的话, 或许会更肉麻些, 我爱你们.