这些天觉得自己在说话时, 想表达很多意思,忽略了很多解释, 引起很多歧义. 所以在有些问题上觉得有必要解释.

 

还是上回对我在加拿大朋友的讨论. 我问他, 那你在认识我之前最后一个女朋友是什么时候的事了,想了想他说, 两年多快三年了.大家别吃惊, 虽然我们家他在我们中国姐妹眼里绝对是天上掉下来让我捡到的宝, 可对于法国女人来说实在没有什么可以吸引人的地方, 不会甜言蜜语, 太实在. 不会送意向不到的惊喜. 偶尔我也想培训他, 结果效果不尽人意, 没有惊喜不说,反而带来失望, 所以我也就放弃了在这方面对他的培训. 反正钱在他的帐户上和在我的帐户上是一样的,自己给自己一个惊喜, 回去再带给他一份意向不到的惊喜, 效果还好些. 他的工作圈子也固定, 30几个同事只有2个女秘书. 而且同事之间从来不出去吃饭也不问私事. 急得他妈要给他介绍自己认识的朋友. 他告诉他妈,你别让我这么丢人了, 找不到女朋友不说, 快30岁了还要老妈帮忙, 更是雪上加霜.

 

所以我也相信他两三年没有过女朋友了. 那我说, 你不是说, 你最多可以忍受我离开你3个月吗, 那你这么长时间, 你怎么办的, 你该不会去找妓女了吧. 他很严肃地说道, 那可不是一回事. 我两三年没有女朋友, 是因为没有和我两相情愿的人, 当然我也不会为了解决生理上的需要而解决, 那你们同学不一样.他们一定会面临很多诱惑和吸引, 在这样的情况下我们法国人或许考虑更多的是爱, 是欢悦, 你们考虑的一定不一样.而且相爱是精神和肉体并存的. 爱可以让一切困难退后,有什么能让两个相爱人都解决不了的困难和恐惧呢. 所以无论你要到哪里, 超过3个月以上, 我会和你一起去, 让我们一起去面对无知的未来,减少我们共同的恐惧.

 

补记. 刚才又想起来他的一件事, 他们原来乐队有个女歌手, 他也知道这个女的对他有意思.演出完了,已经很晚了,那女的离我们这里还有大约110公里, 于是他也就建议这个女的到他家住一晚, 第二天再回去. 到了家里, 他只有一张床和一个沙发, 当然法国人不会说让客人睡自己的床的, 那女的说自己睡眠不好, 睡沙发睡不着, 他说要不你就和我睡一张床吧, 都是他告诉我的, 我也不知道他们究竟是怎么, 他说我知道如果自己稍有动静将发生什么, 我也斗争过, 但我想到, 她的脾气实在不怎么样,而且她里这里110公里, 我是不想搬家的,她也不容易搬过来, 所以我什么也没动.我们相安无事地睡了一晚.

 

这个女的还来过他的生日, 也是在他家睡在沙发上住了一晚, 我能感觉到她的敌意, 所以才牵出这段故事, 所以或许我的理解还是片面了.或许他们更强调两情相愿吧

朋友的对我的质疑让我想了一天, 很多时候我会和我们家他讨论很多问题

于是和他讨论了在网上看到的一则消息. “救救我，我是张书记!”近日，《南方周末》在22日《灾后北川残酷一面》一文里提到，在救援队来到北川县委大楼勘察时，北川县政法委书记张同凯发出了如上呼救。话语简短，且看似平常，但却被众多网民誉为“史上最牛官腔”。

 

我告诉他. 这个官员被网友们驳斥, 对于我来说, 我也没有想到太多, 只是觉得他是不是平时这样自称惯了, 在济南我记不清什么书记,主任,得于是想用统一的对于我来说的尊称 某某老师. 结果有人给我纠正不是老师.是主任.所以我觉得在中国头衔就和姓连在一起的,

 

我问我们家他有什么想法,他非常不理解网友的生气, 我又和他解释为什么网友生气, 他很义愤填膺的说, 当然哪, 那些网友都在北京,上海, 有吃有喝的, 当然不会体会到被埋在房子下求生的本能, 在这一刻, 我不知道会有多少人在听到救援的希望会说,我在这边, 我还能挺住, 你们先去救别人, 别管我. 这个时候任何求生的方法都是方法, 都无可非议, 人性本来就是动物,

 

也想起前些天, 当我想到我们同学老公独自移民加拿大已经两年, 带着几许惊叹,几许不容易的口气, 我说. 他都已经去加拿大两年了,希望我同学能早日和他团聚. 他们各自一定在中国和加拿大有情人(两位当事人别生气啊,这只是法国人的观点).我们家他这么说. 我生气地说, 你别胡说八道. 你怎么知道. 他说他们一个年青英俊, 一个美丽漂亮. 一定有各自的爱慕追求者. 他们又如此年青, 人本来就是动物,.至少我是抵制不住诱惑的.我能坚持你不在身边最长的时间是3个月.当然不是说3个月他就会去找别人, 他说他会在3个月内想办法团聚

 

我们中国人如果说这个人没有人性, 是最高程度的侮辱. 所以我们要求克制自己脱离兽性, 但我们在教育孩子时又要求人性化的教育, 就是去听从孩子门的需要和乐趣, 当然孩子的需要很简单, 但孩子们人性的需要又是什么呢?

看了很多关于跨文化方面的理论. 其实对与我来说, 自身的冲击很大. 而且我也坚信自己将来要做什么, 所以必要的抵抗力还是要有的, 双方对我的不理解还是会时常发生的, 在济南的一行我就很委屈地对校长说道. 或许你带一个会说中文的法国人回来效果更好, 因为如果有失礼的地方. 中国人说. 没关系, 她不懂我们的规矩. 这我一副中国人的脸孔, 有失礼的地方问题就严重了,所以校长说, 认识你这么长时间, 从来没有看见你如此拘谨过.

 

现在的我是怎样的?我自己没有答案, 但我感觉到自己更重可以看得见的实际的实在的感情. 我爱我父母, 爱我身边的人, 国太大了,我没有目标,没有对象去爱.所以我总是看到灰暗的一面.

 

就想5月假期间, 法国电视台为了加强人们安全驾车的意识. 做了一个公益广告, 没有触目惊心的数字和场面, 只是在超市里妻子接到电话说, 不可能, 我的丈夫出车祸了?5.6十岁的爸爸接到电话, 什么, 是我女儿出车祸了? 他们焦急的表情让我体会到那一刻的打击

 

我不知道我想说什么.

 

我还觉得我们中国人太爱比较, 比如这次我的调查, 没有任何比较的意义, 只是觉得自己远离了环境, 确实对自己的文化也不了解很多, 只是收集信息, 在和这里的朋友做访问时, 就已经不太容易了, 我需要的是第一感觉, 不需要太多的分析推理.我要强调很多次, 在7组词中,没有好坏,只是你们的感觉, 甚至还要搬出理论书来证明不是我发明的这些问题, 是已经有学者做了50多个国家的调查得出的结果. 关键我还要让他们做对法国人的看法, 这就更不容易了, 他们要一再强调, 其实法国人也是很讲关系的,我说如果你们觉得是一样的可以写一样, 不是对峙的.

 

什么时候, 我们能为自己的幸福活着, 或许大家都不会这么累.

前些天在博客中在对生命的态度中写道, 毕竟不是身边的认识的人,焦急的心情也是有限度的. 有朋友发信给我说, 不理解现在的我,说. 你在其中说到四川地震时说你对他们并不熟识,所以没有太多的悲伤,相反当你身边的一位朋友的亲人遇到了不幸你闻迅却有一种哭的冲动,我很不理解!也许你身在海外多年,离祖国太远了,已经没有了中国的感受,中国的感情,中国的印象!

 

我当时一楞, 我希望我给朋友们传达的千万不要是这样的一个信息. 我也理解为什么中国人都不愿意多发表自己的观点, 或许真的是言多必失.更让我觉得为难的是她觉得我是受了法国文化的影响, 所以对法国文化也产生了质疑.我顿时两处为难. 但我还是很高兴, 至少他告诉了我,这样我才知道别人有这样的想法, 我也需要完善我的说法.

所以我说.

我想你是误解我所说的了, 我们家他看到电视上爸爸抱着孩子跑出来时, 都是饱含泪水, 任何人都不会无动于衷的, 我想说的是如果是身边的人感觉会强烈.我妈每天起来第一件事是看电视,然后就是哭, 我当然会劝她要自己保重, 而且也帮不上什么忙.但如果地震震到我们家了,她这么哭, 我就不会是这么劝法了,我如果是对中国没有感情的人, 又何必对中国的情况如此焦急. 现在的我或许真的不再是完完全全的中国人, 我希望看到的是灾后政府能为这些人做什么, 人都已经去了,政府以后在这类灾害面前的预防, 以及善后处理能做到什么程度. 悲剧不再如此悲烈就好, 在我觉得政府现在打的就是感情牌,别说我没有感情, 我在外面的新闻看到村民们抱怨学校房屋建设的低质量, 全村只有学校塌了,看看那水泥是手都可以弄裂的, 或许也是国外报道的渲染. 我当时不太愿意看那些让人掉泪的新闻, 想到就已经很难过了,又何必让自己一次一次往伤口上摸盐, 我是这么想的. 我记得当我一个朋友在网上直接告诉我有地震时, 我第一个反映是问他, 城市里的高楼大厦有抗震能力吗. 就象有到过法国的朋友在吃饭时说的, 到了巴黎, 他看到几百年前的建筑. 除了觉得没有太多的停车的地方以外, 丝毫没有觉得有不合适和不舒服的地方. 这也我们现在政府的问题,我不想在这个时候说政府怎么样, 如果真是为了全心全意为人民, 在国际救援第一时间要到中国时,中国政府为什么还要忧郁一下.

 

如果我对中国人民没有了感情, 在这里我听说学中文的孩子向他们的中文老师打听灾区的情况是, 法国老师敷衍的说道, 现在消息还没有官方化, 我不能跟你们说什么,我感动学生们这种心和我们连在一起的感觉, 我气愤老师的信口开河, 于是我甚至发邮件给他们的中文老师的督导, 告诉他们学中文, 不仅仅是学语法, 学发音,会学写字.

 

在这里, 我的中国朋友也是和我谈论起大我和小我的问题, 朋友说,她是大我, 我们中国人都应该是大我,我承认我现在出发点是变了, 我更小我一些, 包括在听到我们家他的事时, 我的第一反应也是, 你不能走, 你走了,我怎么办.或许这个比喻在用在这次的地震中不合适. 但每一个大我是有每个小我组成的, 没有小我, 大我更没有意义. 至少这是我的观念

 

我们中国人很怕出来阐明自己的观点, 因为在我们的世界里,只有好或不好, 只有对或错, 我们没有灰色,只有黑和白,所以我们很怕别人说自己是黑的, 我把我的问卷放在这里, 希望能有更多的资料. 我却没能如愿.

 

但我想我还是会坚持说的.
 
对于文化,不用想象任何文化是什么样的, 每个人受到文化影响也和她自身背景有关, 通过别人我们只能看到片面的一面,只有用自己的眼睛和自己的心去体会你要体会的东西, 所以我一直说如果愿意, 随时我都可以邀请想出来的朋友出来看看, 和旅行社是看不到文化的.

 

你们看到的法国文化在我身上的体现,不是法国文化, 我始终都还将流着中国的血,不是为了阐明我始终有一颗中国心, 只是事实.
 

我妈总算想到要和我们一家一起过过自己的一个星期天, 虽然她有很多事, 但想到下个星期这个时候就要远离这里的安静, 她还是提议下午一家人去海边走走, 而且她也想吃生蚝, 于是也就去了这里的生蚝产地

 

我的笑容让身边经过的每个爷爷奶奶们给我投来数不尽的赞美.

 

天热, 他们两知道买冰济凌, 却忘了给我带喝水的奶瓶. 只好用瓶盖给我喂水,这两个不称职的爸爸妈妈.

 

其实从天灾中, 我们已经强烈的感觉到了生命的脆弱, 但毕竟不是身边的认识的人,焦急的心情也是有限度的

 

前些天法国朋友的妈妈在三月份查出喉癌, 上上个星期已经举行了葬礼. 当我听到这个消息, 立刻有想哭的冲动, 很慈祥的老太太, 我们还一起在我朋友家吃过几次饭, 怎么可能就这样消失了呢,

 

星期一把我从车站接回来, 他说他腿上不知道为什么有一大块青, 而且这些天的干咳也没见好转, 他约了家庭医生.我正在给孩子洗澡, 他回了了. "怎么样"我问, "没什么,医生只是建议我去看专科医生, 还说我有两年以上没系统验血了, 开了化验单, 让我去验血",毕竟原来和医院打过交道,心中有不祥之感. 我说医生说为什么腿会青了吗.他说, 不是腿的问题, 是咳嗽的事.当听说是咳嗽的事, 我的心也踏实些了, 他这种干咳, 也有些日子了,而且我知道也是和他的花粉过敏有关.但家庭医生密封的给专科医生的信还是让我还是有些忐忑不安

 

我盯着他约专科医生,他约了6月7号,说专科医生就是这样的, 要不就是他上班时间, 我有些不高兴说, 这样托着,要不是到6月7号都没有问题了,要不更严重了,

 

夜里, 我又被他剧烈的咳嗽声吵醒. 我开始发脾气了. 我说. 每次我说什么, 你都不听(我总是把问题普遍化).你想这样咳到什么时候, 他也急了,说,不是咳嗽的问题. 那医生要你去看专科干嘛. "专科医生不是为咳嗽的事,是医生在给我检查的时候发现我喉喽里有个东西", 乘一下.我就清醒了, 我说,你跟我说实话, 倒底是怎么回事. 他也知道说漏了嘴,说不要紧的, 医生只是发现了一个小东西, 为了放心建议我去看专科, 如果真的有很大的疑问,或许就建议我立刻去做什么检查了, 不会有事的.我说, 不管怎么样, 不上班也好, 你立刻给我约专科医生, 我要在我回中国之前知道结果,

 

约了今天上午, 这些天我一想到就很担心.我对他说,你没有权利在我之前去世, 因为你要照顾我一辈子.我先去了, 你在这还有你父母, 你姐姐, 你哥哥. 你如果抛下我, 我在这里只有你这个亲人, 我怎么办, 而且你还答应过我, 如果我在这里去世了,你要负责把我一半的骨灰送回中国让我回到我父母身边, 一半留在这里陪伴你和孩子们. 更况且你现在是家里的支柱, 我和孩子都靠你生活. 他说, 你不用担心, 买房子时, 我们也买了分期付款的保险, 如果有什么事, 房子都会在的, 而且也是你的. 我说, 我要房子干嘛, 我当然要你.

 

我哭着向他表白, 原来, 每次在去办留在这里的纸张收到政府官员傲慢的对待时, 回来我都很生气, 我说,这里永远都不会是我的家, 我要回去. 可现在我知道我愿意一心一意和你留在这里. 你一定要好好陪我, 我们还要很多孩子, 等我有工作了, 我们还要买单门独院的房子, 这样你就可以随时在家都可以打架子鼓了.

 

他的约会是9点半的, 从10点钟我就开始不停地看表,到了10点半, 我实在忍不住了, 打电话给他, 他还在医生那里, 告诉我要出来了,20分钟到家. 就这20分钟, 真的度分如日, 我站在窗前等着他回来,真的如同等待宣判的感觉, 看见他的车, 抱着儿子我就下去了, 他说医生说没什么, 很多人都有这种情况, 只是息肉, 注意监护, 半年之有如果大了, 想割除. 手术5分钟就好了, 我连问了好几遍, 真的,你没有骗我.

 

真的想告诉身边的朋友, 生命真的不堪一击, 为自己. 为身边爱我们的人,把握我们的幸福,珍惜我们同在这个世界上的机会和时间.

 

有朋友看到我最近的焦急, 问我这论文对于我的意义. 我说.

 

 她是我的passion, 我真不知道怎么用一个中文词来表现我现在的这种感情, 因为没有一个中文词可以完全表达他的感情, 就象对与我们家他架子鼓是他的passion , 他们乐队5个人, 一个老师, 一个护士, 一个是yves-rohes 商业推广部大区主任, 一个是学生. 音乐都是他们的passion, 所以能在下了班之后, 只用5分钟吃饭, 吃完了, 就去排练他们的音乐到晚上11点半回来, 第二该上班的还是照常上班,而且我们家他打起架子鼓来也是一件体力活, 其他的乐器我不知道. 我也被迫有了passion, 不然他去他的passion 了, 我一个人在家独守空房 ,怨声载道. 对夫妻关系也是一种威胁.

 

我到了法国7年, 这个问题就追随了我至少5年, 我一直在希望真正去了解她, 苦于一直没有机会放在一个现实的情况中去解剖她. 今年我终于找到了情况, 最近的理论让我对很多问题又有了不同的理解, 眼看就要到最后出结果的时候了, 我一定没有办法静下来 每天我都是晚上2点睡, 早上6点半醒, 而且我要回去1个月, 我不能带太多资料回去, 所以要在回去之前把资料都要准备好
 
这篇论文对我来说, 意义可以说很大, 也也可以说没有意义, 大在于到了法国7年, 我终于要完成当年出来的目的.他也将是我在法国找工作的敲门砖. 没有意义是在完成了这样一个旅程之后,任何结果都没有意义了, 而且我也相信我不用他去敲门找工作

因为我论文的需要, 我需要你们的帮助, 在不占用你们太多时间的前提下, 我希望能得到你们的支持, 谢谢你们发信到我的邮箱里,shachunyan@hotmail.com

1. 年龄:       所在国家.

 

2.工作(所有做过的工作, 包括在大学打工其间做过的家教)

 

3. 用几个词概括一下现在的中国人

 

4.对于"商场就是没有硝烟的战场"你是怎么认为的

 

5.中国人在工作中给你的印象

 

6. 请在下面7组词中选出一个符合中国人做事风格的词,

a)关系---规则   中国人是:

 b)集体---个人    中国人是:

c)  感情(喜怒哀乐全都表现出来)---理由(强调克制感情,)   中国人是:

d)私人生活和工作之间有明显的界限---私人生活和工作没有明显的界线  中国人是:

 e)用个人能力衡量一个人---看个人在什么样的机构和什么样的职位衡量一个人  中国人是:

  f) 一个时间只做一件事,按计划来工作, 事先约会很重要---一个时间可以同时开始做一件事, 最后达到目标很重要, 可以随时改变计划   中国人是:

  g)  强调人和自然的和谐---人可以改造社会   中国人是:

 

7.你觉得现在中国人追求的价值是什么

 

8.你觉得影响现在中国人行为方式的事件

 

9. 你觉得上下5000年直到目前对中国人的行为有影响的历史都有哪些

 

10. 你觉得影响现在中国人行为方式的思想,信仰都有哪些

 

11. 如果你们有机会亲身到国外见识, 哪些国家你们去过, 当你们回到中国时, 对中国的第一感觉是什么

 

 

谢谢你们的支持

 

每年的开学典礼上, 最后系主任都是鼓励大家要安抚好家庭,争取在一年之后的论文答辩时, 能和家里人一起分享这份快乐. 而且鼓励大家这一年艰苦的脑力劳动时也能多给家里人一些时间,享受家庭的快乐.

 

平时有时上课时, 会说道, 这一年也是夫妻关系很危险的一年. 习惯了按部就班的工作和生活, 突然回到学校就工作中的问题思考, 付作用也是会同时对自己的生活提出原来没有过的质疑, 于是本来还可以维系的矛盾激化, 于是在论文出来的时候也就是离婚的时候, 对中国人来说听上去好象就没那么快乐,但法国人坦然一笑说, 已经离了,也省了一件事.反正有矛盾,离了才是根本上解决了矛盾.

 

我和我们家他在这方面倒没有问题, 因为我研究的是关于中法之间的交流,我的课题倒是对我们的关系更有稳定的作用,

 

这些天我感觉到的是自身内部强烈的冲撞. 我想在中国的朋友不会对诸如是不是集体的利益就一定大于个人的利益有质疑.而现在的我会去想, 真的会很难, 有自己和自己离婚的感觉.

我的法国同学发给我的漫画       

 

 

上面的往下看到的都只是粪便

 

下面的往上看到的都只是屁眼

 

 

 

 

原来有朋友说我很较真, 我觉得很奇怪, 我没有觉得自己这样 , 现在我越来越觉得自己现在只是很多时候, 喜欢想朋友表达自己的想法, 高兴也告诉朋友,不高兴也说. 我现在非常不同意中国人的言下之意.如果别人和你没有一样的背景, 一样的思维方式, 怎么了解你的言下之意. 我也越来越不同意中国人的集体利益就是无原则的高于个人利益, 否则就是自私自利.

 

星期天我们的聚会就是很好的例子.5月份的假期很多, 于是我组织了2次外出. 大家过得都很开心, 于是没有参与组织的人也想再组织一次, 而且6月份我回去, 回来后,另一对朋友7月份回去. 9月份是伤感而焦急的月份, 因为大家都是学生, 这时候要选择下一年的去向. 说不定, 大家也就就次在这里分别为了各自的生活漂向不同的方向. 况且还有朋友过生日, 也是借口再聚了.这是集体的利益,

 

其实我很为难的, 当大家提议时, 我就说怎么这个时候, 因为我有太多的事, 原以为轻松的论文被推翻, 剩下回国前的两个星期,我要确定提纲, 做该做的调查,7月份我回来时, 法国人都去度假去了. 8月底我就要交论文. 我也在想孩子会不会适应长途旅行, 看上去, 我都是乐合合的, 只有我自己知道我已经到了睡不着觉的地步, 对一个如睡觉如狗熊一样的我.我们家他感到了我的紧张. 连自己的规律都已经晚了10几天了(确定第二儿子或女儿还没有开始),但我不爱抱怨我的焦急, 我只是在找办法解决. 连洗澡都在想.

 

就是这样, 我也说.那大家都高兴就聚吧. 也不在乎这一天了.而且本来大家也不愿意再到我们家麻烦我,说我们去野外吧, 刚好遇上天气预报说天气不好, 我说也就我们家最大, 还有一个3岁的孩子, 没有地方动, 也让他难过, 就来我们家吧, 我们家他也从来没有话说.于是聚会又这么在集体的利益下决定在我家

 

对与其他朋友也是, 有两对朋友都是要打工的, 我说那大家还聚什么, 而且都是比较体力的工.我的好朋友更是从早上9点打到下午3点,另一对朋友要到4点半才结束, 但大家也都为了集体的利益,积极准备.

 

星期一早上我6点就要起来, 坐1个小时的火车去实习, 我提议没有打工的人早点到我们家, 我现在觉得吃饭只是方式, 大家聚在一起都开心, 交流沟通是主要目的, 现在谁家没有吃呢,然后去接4点半结束工作的人, 大家一起吃了饭,早点结束.

 

对于没有工打的朋友其实这个时间也很别扭, 3.4点聚会, 5.6点吃饭算什么呢, 中饭不是, 晚饭也不是, 而且星期天也是一家人出去散步的时间, 这个时间聚会,自己先出去,也不合适,时间不够,不出去, 大好的天闷在家也觉得浪费. 但为了大家的利益, 也就这么决定了

 

 

在洗澡的时候, 我突然想到, 我为什么不做一个调查问卷, 问问他们对我们自己中国文化的认同和感觉. 于是我设计了问题, 没有来得及和他们解释, 我只是和没有打工的人打电话,让他们早点来回答我的问题, 结果大家也是拖拖拉拉, 到了4点半以后才来.

 

本来焦急的我就有些上火了,来了我就把人拽进房间里审问.大家忙着布桌子吃饭. 大家为了我着想甚至买了一次行的餐具, 我出来看见更是不舒服, 说在家干嘛要用这些, 现在的我希望能有一个很舒服的环境一起吃饭, 铺上桌布, 在吃饭的时候,能不急不忙的聊一聊. 七手八脚大家都弄好了, 我也就不说什么了

 

放下问卷, 我们开始吃饭.我的有孩子的朋友,就因为孩子没坐热凳子5分钟过, 我更是着急. 别人看她这样, 也想帮她能让他吃一会儿, 而且我也说,既然你们没有父母在这.你就好好享受和大家在一起的时间,把孩子给别人就好. 而且别人也是喜欢,才愿意抱. 她不这样认为, 她孩子一哭.她就怕麻烦别人要抱回来, 结果到后来,他孩子哭,谁也参不上手, 他们自己也解决不了问题.我更是上火, 说,你就不能放心的把孩子给别人

 

草草吃完饭, 我又去审没审的人, 我的儿子睡觉了, 他们的儿子总是在哭, 她又担心吵醒我儿子.于是急着要走. 关键不是每家人都有车的, 他们走了,我们家他还要特意去送没有车的朋友回去. 回来后我还要收拾, 第二天我6点就要起来.

 

他们走后, 我觉得很委屈, 很伤心, 我想说, 如果我们都在为大家着想的时候, 先把自己的不便说出来, 大家讨论, 或许我们在讨论后按照大家都合适的时候换一天聚会, 我也不回这么上火. 效果或许更好.

 

我们一直受教育处处为别人着想, 我们怎么确定我们的想法就是别人的想法呢, 可是如果我们只想自己又是自私自利.这是一场没有结果的辩论

 

我觉得我应该改叫交流大使得了.我还是觉得同不同意,大家都要说出来. 所以我较真

 

 

和我爸我妈悠闲得出去逛了一圈, 我爸去水塘里看青蛙. 还想借次吓唬我妈. (我妈和我爸在九寨沟看见青蛙, 我妈吓的直跳,从此落下笑柄). 我妈因为星期六在集市上买的花顺手送人了,居然想着在路边采些野花回去

 

刚到家, 在爸爸喂完我下午点心后, 坐在地上无聊的撕纸时, 家里突然来了一大帮人.爱热闹的我妈又要在家聚众吃喝.不过今天也是我最的偶像博士生工程师叔叔的25岁生日. 当然也算正当理由. 没面子的我妈也想烤点什么蛋糕显显手艺, 结果要糖没糖, 要奶酪没奶酪. 不过也是因为她上星期一个星期都在学校也是情有可原

 

正无聊时, 来了这么一帮人, 还有小我两个月的大头弟弟. 借机戏弄戏弄他, 也帮他妈教训教训.每次他妈妈带他过来吃饭, 他都没有让他妈妈安身过, 该吃饭的时间不吃饭, 该睡觉的时候不睡觉,他妈妈只好不停的围着他转, 怕他哭影响大家. 我今天来吓唬吓唬他

 

没想到这个大头不经吓, 顿时嚎啕大哭. 他这一哭, 我也后悔了, 其实他也不容易, 他妈妈也不知道该怎么照顾他, 一听见他哭就六神无主, 是不是饿了,赶紧热奶, 奶还没热,就赶紧塞给他,当然不好喝, 他也不喝. 那还是哭, 他妈有说是不是尿了,放下来赶紧换尿不吧, 也不是, 还哭. 那是不是热了,就这样可怎么也不知道他究竟为什么哭.

而且他妈妈对他精神高度紧张, 不能晒, 不能冷. 上星期我们出去, 我已经短袖短裤, 他爸还给他穿上了差不多冬天的衣服, 热得他满头大汗. 好不容易开车出去,就因为一点小雨, 一直把他蒙在车里裹的严严实实, 就差没窒息了.想到这些我也很内疚得哭了.也很快握手言和

 

能干的青阿姨家制了爱心奶油草莓蛋糕, 包括奶油都是括叔叔亲手打出来的,妈妈也拿出了一年也用不了几次的他们结婚礼物餐具, 还告诉我们要小心.一起博士叔叔吹灭了25岁的生日蜡烛. 25岁该有多远, 别说25岁了,25个月对于我来说都很远.

 

 

 

艳阳高照的星期六, 想起来说一家人去逛集市.不为了买什么, 只是为了去感受阳光, 花市. 以及热闹的不紧不慢的人群

.

 

和花市一样不例外的是街头表演的艺人, 为钱?为乐趣?只有当事人自己知道.

 

下车时, 我就想会不会遇到朋友. 集市1点结束, 我正急急忙忙要赶去买生蚝(我的最爱, 每次去集市必买),方突然听见有人叫我们的名字. 于是停下来聊了有10分钟, 是一对夫妻朋友, 女的负责看东西, 男的负责看朋友, 谈话的10分钟大概男的至少和3.4个不同的朋友点头打招呼.分手后我笑着评论着对夫妻, 我们家他说我们也一样. 你关心你的蔬菜,你的水果,你的生蚝. 我跟在你后面看街景, 听小贩和买主的对话.这都是大型超市没有的感觉.

 

出身于架子鼓手的他对于街头的艺人总会惺惺向吸. 每次都回停下来听一听,开始时我还不能接受, 我觉得是一种被施舍的行为. 而做音乐应该和高尚联系在一起的, 他和我结实说, 音乐人的工作是给人带来愉悦. 在音乐厅,在大街上如果他们的目的是一样,那就是工作. 听众的付钱是给他们表演的报酬. 没有什么可耻的.而且从他们给钱的姿势, 确实让人不会和施舍联系在一起. 受他的影响. 那怕不给钱, 其实也是一种捧场. 我也会停下来,

 

热闹的集市中并不出色的演奏并没有吸引太多人的关注, 可我还是停了下来. 当我看到他们时立刻感觉到更多的是怜悯. 同时也很感动, 我不想用身残志坚来形容他们, 因为我感觉着个词太口号了,我感动他们的从容. 感动他们的坦然, 感动他们在这种条件下还能想到音乐.我掏出一块钱,很郑重的放在他们的盒子里. 也掏出像机想记录下他们, 更想记录下对面两个女孩的爸爸也掏出了硬币教他们的女儿把硬币放过去.在一曲结束,我就要离开时. 我旁边的先生告诉我艺人在叫我. 我回过去, 他比较吃力的问我能不能把我拍的照片发到他的邮箱里, 我说当然可以, 在我找不到纸和笔的时候, 我叫我们家他过来, 因为我知道他随时都有纸和笔在身上的,那男孩说, 啊我还以为你是单身, 想借机接近你,追求你呢. 我笑了说, 我已经结婚了,你看我的儿子都这么大了.他说, 没关系啊,我们可以再有一个啊. 或许我的观念真的不再全是中国人了.我没有感觉到恶心. 只是更为他这种从容,坦然而震惊. 生活中的我们谁又会没有残疾呢

 每一次回学校的聚会都是我最快乐,心情最复杂的一个星期, 我读的专业是培训培训师或者培训顾问的, 我的同学都是在职研究生. 我被这个专业录取是全凭运气也好, 机遇也罢. 本来我的条件没有一项符合的. 但我只是在偶然的机会和系主任有了一次关于我感觉到的文化差异对中法商业合作交流的影响, 身为英国人的他也就这么破例录取了我, 我是这个专业第一个中国人或许也是第一个外国人.但大家都不能想象去年我的压力有多大,去年的一年我是怎么过来的. 本该一年读完的最后一年, 我又和系主任商量分两年读, 去年准备考试. 压力才小了些.今年也去上课, 但只是准备论文. 而且既然是在职研究生, 所以我们一个月只有一个星期回学校上课. 其他时间都在单位或者实习 他们最年青的32岁, 最大58岁. 会不会很感动, 他们来这里真的只是为了自己的乐趣.很羡慕他们这种心境.

 

快乐是我们的老师都不是大学里每一年把上一年的内容拿出来对着100多人的阶梯教室毫无表情念经的和尚. 我们今年只有14个人, 老师都是外聘兼职的,都有丰富的职业经验又有理论.课非常的生动实在, 同学更是思想开放, 到这里来就是想听听别人的意见, 交流真挚而诚恳, 今年还有几个很善于说笑的男生, 气氛更是活跃.确是一种快乐. 快乐之后大家想到还要在9月份交150页的论文, 顿时压力也不小, 关键是自己本来很满意的想法在经过讨论之后, 自己都觉得站不住脚, 于是更是紧张, 老师讲课的精彩使得大家精神高度集中, 可想而知一个星期下来,是什么感觉了.

 

既然是培训培训顾问, 老师也谈到当我们被请到企业做培训应该做什么, 注意什么.老师谈到在做决定之前当然要分析企业, 他们需要的真的是培训还是其他东西. 我们到了,我们很高兴我们的分析判断能力, 在提交分析报告的时候. 一定要想到对方是否足够成熟能听得进去所有他们存在的问题. 我们培训顾问带去的不是改变状况的工具, 我们能做的只是刺激他们往他们目标转变的过程. 让他们用能接受的方法意识到问题的存在,陪伴他们的转变.老师说我们都很骄傲我们的分析能力, 所以我们会对现状夸夸其谈, 认为我们看到了别人看不到的东西.但如果对方听不进去, 所有的言论只是噪音. 而且转变的过程是很激烈的冲装. 只有当事人在感觉到利益高于痛苦时,他才会不抵制转变.也是因为我们培训顾问的工作, 企业,行政机关才会越来越成熟,从而能接受外来的意见.当听到这些, 谁有能说不是一种快乐, 特别是对在目前状况下的我

 

去年是比较痛苦的一年, 特别是最初, 我感觉自己对这一行一无所知,对自己没有信心. 每次有外聘老师来讲课,他们都要求大家自我接受从而知道大家关心的问题. 我原来从来都是最后发言,很底气不足地说道. 我是中国学生, 我没有工作经验. 我不知道法国的培训系统. 我是因为系主任对我的关于跨文化交流赶兴趣而破例录取. 我研究方向始终是中法之间跨文化交流培训,我还没有找到实习, 所以我也不知道从何入手.课间聊天. 我说道原来在中国. 我做过3年医药代表. 同学们鼓励我说为什么你说没有工作经验呢.

 

如果说运气好被录取,也是有道理的,去年是我们的英国人系主任在位最后一年, 他录取我, 但在课上法国老师根本也不在意我,我也很少敢发言.我按照法国人条条框框的办事风格. 在法国系住任面前我是没有机会的.

 

今年我没有留级的感觉, 因为对于同样的课理解又有了不同, 而且同学总爱向我打听以往老师的要求, 所以感觉自己有价值了,而且不知是大家更耐心,还是我法语水平也有提高, 正常的交流, 我一点也不紧张了,我没有感觉异样的目光,况且没有了考试压力也小. 新上任的法国系主任原本不太关心我的, 但是如果我今年还不过,也影响他的通过录. 所以他也给前3届的毕业生们发了邮件帮我找实习.很快, 我也有了实习.

 

所以今年的自我介绍就就变成了.或许您还记得, 去年我就在这, 我在中国作医药带表做了3年. 为了寻找外国文凭和提高外语水平, 我来到法国, 希望学成回国. 但在这里的生活让我感觉到我们之间生活方式, 思维,价值观的不同, 所以人们处理问题的方式也不同, 在交流中产生很多误解. 所以我希望作跨文化交流的研究,并且通过培训的方式帮助中法商业往来更好的进行.去年我没有找到实习, 但我参加了所有的考试. 今年我在这里的孔子学院帮他们做企业跨文化交流的培训. 今年我对您的课会有不同与去年的理解.

 

上课时, 我有观点也敢发言. 今天在发言之后, 在结束辩论时, 现在的法国系主任说, 以后我们每年都要招一个中国人. 不管他是说笑也好, 由当时的不太在意到现在的这句话, 我很欣慰,

 

欣慰完了,我那150页的论文还在发愁呢, 风已经放出去了, 分手之后只在我们婚礼上相互见过面的我的公公婆婆要一起观摩我的论文答辩.是幸福?是压力?

 

 

 

 

 

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在谈到中国人的工作方式时, 当然我得了解法国人的工作方式, 以下的观点只是我个人感受以及最近寻找到的理论支持对法国人的了解. 希望我在法国工作的朋友们也能给我一些启示

 

人的行为处世处处都收到文化背景的影响. 文化同时也不时一尘不变的,所有的文化形成不外乎人们在对待和周围的人相处,对待时间和对待环境的态度. 这些态度,方式,价值被一定的群体认同和分享,延续从而形成文化.

 

如同中国的孔子思想根深地固. 虽然法国的自由平等博爱也有历史了,但贵族制度也在延续. 所以就有了自由平等博爱的大学, 任何高中毕业生都可以近乎免费的注册(注册非200欧元一年),同时在拿破仑也成立了所谓的工程师大学, 这些学校培养的都是技术行业的精英.他们在工作领域保持着贵族的身份.进入这种工程师学校要经过严厉的考试筛选.虽然法国废除了世系的贵族制度,同时他又创造了另一种贵族制度.他们积力保持一部分人的特权.所以又有了在英语国家没有的干部制度, 干部的很多福利制度都和一般工人不一样的, 成为干部的方法是文凭,这又建立在平等自由博爱的基础之上.法国公司很认文凭.你是研究生就不能付你大专生的工资, 工程师学校的文凭比普通大学的要有价值. 他们也是很讲究条条框框

 

法国人的工作方式就是在这两中思想的印象下产生的.他们很注重和同,规则,法律条款, 这是自由,平等的保证.每个人在集体合作的前提下有自己的分工和责任.他们为了不辜负他们有的职称而工作, 职称和能力相连, 当我们一提到工程师,那至少是研究生毕业的,在有条件允许下, 他们为了工作而活着. 他们对自己的工作有激情.他们严格区分私人生活和工作, 我们家他从来不私自和同事出去吃饭. 同事之间保持距离. 我们结婚一个他们的同事都没请.对于时间,他们认为过去,现在和将来是环环相扣的.但现在占的比重最大, 他们也试图找到和环境和谐的解决问题方式, 对于不同意见,他们试图通过不同意见达到协调, 不管是同级还是上下级之间.

 

在这样的工作方式下我该如何让他们了解中国人的工作思维,试象一下, 法国人一到中国就想把所有的条款都明文确定在合同中,还不想别人多过问他们的私人生活, 晚上如果不和中国去餐厅怎么谈生意. 太多的不同意见又让中国人接受不了, 所以法国生意人说中国生意人狡猾, 不守信用, 不守时. 琢磨不透.

 

其实我知道在这个时候谈这些问题有些不是时候, 因为我不想在这个大家心情都很沉重的情况下再来讨论中国人的特点, 法国人的看法给大家有雪上加霜的感觉.但这个星期回学校的上课, 大家有一起讨论论文的进展, 我对自己本来已经很有信心的提纲, 而且已经开始了的概述.理论支持开始了怀疑, 直到今天的全盘否定, 意味着我有要从新开始.而且对有些问题我自己也不知道该从那里去寻找答案, 而且时间迫在眉睫,于是我也不得放在在这里,希望能得到你们的启示. 你们可以直接给我发邮件,以

原来我的题目是什么因素在中法跨文化交流沟通的过程中能增加理解提高合作. 在这个基础上为我们当地的和中国有联系的中小企业设计培训内容.

 

在4月份的山东之行之后, 对我促动很大. 首先我对自己这么多年一直念念不短的跨文化交流产生了疑问. 跨文化交流应该是双向的,我能做到双向吗, 以目前我的想法,以及能力, 我做的只能说向法国人介绍我们的中国人的工作和谈生意文化.对于中国人方面我想我没有能力让他们想到还有另一种不同于中国人的工作方式. 其次我原来以为我是中国人我知道我们的文化. 我原来是医药代表, 我知道怎么谈生意.这次的山东之行. 让我对自己的能力大有怀疑.相比较 和官员的接触,医药代表实在太简单了. 对于中国的工作文化,离开环境7年的我已经不在熟悉了.看我博客的朋友你们能给我什么启示吗

 

我对和3个中国人有工作接触的法国人做了问题采访.都是电信行业的工程师. 他们都深深体会到等级观念, 一般在会议上只有一个上级说话, 在他们这个研究发展领域,他们非常需要不同的观点从而找到解决办法. 于是他们想知道怎样才能知道所有人的意见. 一个朋友对我说,他去中国有时对中国工程师做培训, 培训完了,他们会问,你们都懂了吗, 你们还有什么问题吗. 从来都没有答案, 他们也想知道用什么方法才能知道他们有没有问题, 好提高培训的效果. 另一个朋友说,他们公司的中国同事有解决不了的问题, 公司派他去了, 而且知道他有在这方面的经验. 到了中国3天都没有人过来给他提供材料. 告诉他什么问题.问他解决方法.而是自己守在自己的角落不断的实验不同的方法,他们不知道停下来分析情况, 分析能力比较弱一些. 于是法国人花了飞机票到中国和在法国干一样的事. 在3天之后, 还是法国人受不了了, 说过了周末不久我就要回去了, 你们把问题告诉我吧, 这才得以解决. 法国朋友想问我中国人的工作逻辑.

 

在面对这些问题的时候, 我问自己我该设计什么样的培训, 在我设计的培训里我该放些什么内容,才能让受了我培训的法国人在和中国人工作的时候觉得我的培训确实帮了他们.

 

 

 

从星期二晚上就开始收到法国朋友来的电话问候消息, 不都是我的朋友, 也有我们家他的朋友. 我告诉他们至少我们家里人都很健康, 这个时候已经没有必要提及物质上的损失了.

 

我很谢谢他们, 更可贵的是他的朋友. 就象他妈妈说的一样, 因为有了你, 我们才很关注中国, 我们才留心所有对中国的报道, 也才对中国的现状有了多一些的了解. 原来我们的印象里中国只是一个不太富裕的国家. 仅次而已

 

看到报道中爸爸从废墟里抱出儿子就跑, 我们家他落泪了. 他说因为我现在是爸爸, 我想到那是我儿子.

 

越是在困难时, 人们体现出最真挚的感情, 文化可以不同, 但喜怒哀乐是相同的. 我现在只是希望我们的政府, 我们的官员拿出实在的东西能持续一定的时期帮助受难中的人

 

我知道我是无能为力, 我只能祈祷最困难的时期能短一些

6点多钟要回家是,大家好象还意忧未尽. 反正第二天不上班,那大家再一起到我们家吃饭吧. 征得我们家他的同意(当然我说什么他从来没有反对过). 于是大家有一起到了我们家. 好在我向来家里有储备, 虽然11个人,但也比较轻松地凑出了两盘麻婆豆腐.两盘醋溜白菜,两大碗凉拌黄瓜和粉丝,以及老爸亲自送到济南的板鸭. 以及一锅炒饭. 而且在不到1个半小时之内全部完成.

 

再次强调我们是一同努力的,基本每个人都发挥了力量, 看看我们家属们在厨房里可爱形象,我们家他负责照顾孩子吃饭,洗澡, 等我们的饭都好了, 我们的儿子也吃饱喝足上床了,于是又是其乐容容的大聚餐.

既然都到了yves-rocher的花园,女孩子门还是想去看看.这时候连我们家家属都不奉陪了.只有一个家属比较知情识趣,毫无怨言坚持到底.另一个家属被武力相逼也只好陪小姐,妈妈们逛园.

有很多石头做的yves-rocher的香水瓶.还有一片竹林,没有太多的花,还下着雨.我们匆匆躲进yves-rocher化妆品店.随便也参观一下他们家族的发展史.29岁的yves-rocher就开始了创办了他的企业. 看来我已经太晚了,也就这么平平淡淡过了吧.

 

冒着小雨结束了野餐, 虽然天公不作美,也不能躲在车里躲雨啊. 所以决定冒雨逛小镇.

 

出了停车场就被小镇的可爱吸引了,确实一个地方一有了水就添了很多灵性.

 

外加很多前店后场的手工加工工艺品店,更是让一些女孩子们走不动路了,于是在我们家他忍耐不了在雨中等了我们20分钟挑耳环后,到店里板着脸抗议后,另一家属更是不再奉陪直接回到车里后.我知道今天的逛店也只能是走马观花.于是我也不断地说,夏天放假的时候我还会再来.

 

很多很可爱的店, 很多很好的创意, 很舒服的街道, 很开心的一起的朋友. 虽然不太尽兴的逛店, 我还是见缝插针地买了小小的东西. 关键和朋友在一起开心就好,