有根的浮萍(续)

从去年开始, 我们家他的公司和另一个公司合并, 合并之后成为法国天然气公司下属的一个子公司. 为了稳住人心, 当然在合并之前领导们都是说我们将是这个领域中最大的势力最强的公司, 我们的员工将会有很多提升的机会. 总之前景是非常美好的. 只有经历过公司合并的我知道不会那么简单, 去年年底两个公司的合并落实了, 现实很多东西也真实的摆在眼前了. 这么多年, 我们家他兢兢业业地工作, 论时间也该到他能升一个级别的时间了, 可老板总没什么动静, 在我再三地告诉他说, 如果你什么也不说, 老板也不会主动说, 我现在要给你升职加薪了. 于是他给老板写了长长的一封信, 说明这些年他做的, 以及他的期望和要求. 没想到老板很快回信说, 现在真不是时候, 本来两个公司合并完了, 人员还有剩余, 特别是领导层, 言下之意正愁没有地方安排多余的领导呢?所以是没有机会再增加领导的可能的. 当然领导也没有否认他的成绩, 已经连续几年在年终的时候给了他差不多相当一个月工资的奖金了, 但我还是为他觉得不平, 从那一刻起, 我就觉得他在他们公司是没有前途的, 总也不停在他耳边催风, 告诉他发展的策略.

 

比如和供应商打听竞争公司的工作待遇情况, 比如说利用公司带薪培训的机会找机会把文凭在深造一下(在第一次经济危机之后,法国或许是世界上唯一一个国家,让老板为员工每月按工资比例征缴培训费用,也是集中征缴, 按需发放的原则, 目的是为了让员工能跟上技术的发展而不至于失业),这些都可以让老板感觉到你对现状的不满, 而且有机会为什么不换个地方, 说不定有更好的发展呢?

 

我们家他一直给我的回答是说, 我现在上班的单位就在家门口, 走路5分钟不到就到了办公室, 怎么换也找不到这么合适的地方了, 我现在工作和同事相处的也很融洽. 公司的培训经费大部分都用在安全生产了, 我不想和我工地上的同事去争他们这些关系到他们生命的培训费用.

 

我更急了, 说, 如果你告诉我说, 你一辈子就打算住在这的话, 我告诉你说, 我马上就搬走.在我看来就完全是一种安于现状, 害怕变化, 不求进取的表现.

 

终于在我心平气和的昨天, 我们又一次地谈到了这个问题, 他说, 你总说让我深造, 明确地告诉你, 你这一辈子估计也和工程师无缘了, 因为我本不是读书的料, 从小到大, 10分及格, 我就没得过高于11分的, 我的数学尤其差, 估计现在能记得的只用直角的两条直边的平方和等于斜边的平方和了, 我现在能再回去学中文已经很不容易了, 你没看我学得不也不是那么容易吗, 培养工程师的任务就交给我们的儿子了吧!

 

如果说这些都还不够有说服力的话, 他又说道, 其实找工作不就和找老婆是一样的吗?既然找到一个合适的为什么还要左顾右盼呢?换来换去, 你只能看到你失去的, 但你却从来预料不到你能得到的!

 

总是说自己已经很满足自己拥有的, 其实和他比起来才明白怎样才能有知足的心态.

很欣赏和赞同丽娜的想法, 她说我们这些在外的中文老师仿佛找不到组织的散兵游勇. 她希望大家都能把自己的心得记下来,有机会的时候相互交流和讨论. 我也是这种想法和感觉.对于现在的我, 如果说指望这份收入养家, 估计早就饿死了, 但却也干得乐此不疲, 其实很多时候是因为这份工作能给我带来的快乐. 和希望了解自己文化的人交流, 通过他们的好奇去发现自己文化的魅力, 这些都不是钱能带来的. 我们希望在外的中文老师大家一起的交流其实也是为了更好地发现适合他们法国人的教学方式, 我们之间的文化差异. 我们能有更多的理解. 也让我们中文老师自己的素质能得到提高.

 

可在实际的现实中同行之间的交流又怎么会是件简单的事.自己可以毫无忌讳地敞开让别人去观摩评论, 也需要别人能做到才能实现双向的交流, 而其中能敞开让别人去观摩评论需要的不仅仅是对自己的自信, 能接受别人合理诚肯的批评建议的勇气,也还更需要能把好东西愿意和别人分享的大度.种种这些条件或许都让在国外的中文老师永远都只会是孤独的散兵游勇.

新年打电话给巴黎的同学, 是他老公接的, 告诉我同学回中国了, 他也是刚带着孩子回法国呢. 告诉我说我同学要1月15号才会从中国回来, 我说那我等她回来再给她电话.

 

前些天想着她回来了,昨天她果然给我来电话. 我笑她说你也真放心就让你老公一个人把儿子带回来了. 她说, 其实我也没办法, 因为我妈妈突然去世了, 顿时空气中有些凝固了. 我听着她给我叙述她的悲痛. 她说是很突然的事, 糖尿病后期的并发症, 本来觉得没什么的, 一去医院就越来越不好了, 于是她也就赶回去, 也就照顾了一个月, 妈妈就去世了.听着她很难过的心情, 我说我现在去巴黎也不方便, 不然你到我这里来散散心吧, 她说我现在的情况是不方便去别人家的. 我说, 我不讲究这些, 我不计较的, 你来吧.

她说, 沙春艳, 你知道从我妈妈的这件事上我知道了什么叫无奈, 什么叫无能为力. 于是我相信一切的所谓的宿名, 所谓的迷信来寻求心理的安慰. 她告诉我说, 去年7月份她冒着酷暑把只有8个月的孩子带回去, 孩子一个月在家都发烧生病, 她妈妈还抱怨说, 这么小的孩子你带回来干什么,可谁会想到是最后一面.她更告诉我说, 我真的后悔自己嫁这么远, 在那时我才明白父母老了他们很多东西真的力不从心.如果可以从新来选过, 我不再做这样的选择.

 

突然我看到了我自己, 我不敢问自己这样的问题, 因为我知道我没有答案.年青的时候, 意气分发, 在意太多的所谓的成功失败,这些都让自己浑身长满了刺.随着身边朋友同学父母们的这些离去, 直面这些亲人的离去, 也随着孩子的到来, 突然觉得很多东西都不在是那么重要了, 想到是真的要抓紧时间好好享受和表达我们的亲情友情了, 何必要去为什么钱, 什么理去争论地脸红脖子粗呢, 于是对自己说, 今年夏天回去, 无论怎么麻烦也要去四川看望外公, 无论老爸在我原来觉得的蛮不讲理的情况下也要试着和他撒娇.

很多时候我们其实对眼前的幸福是视而不见, 因为我们只看到我们没有的, 我们期盼的. 这次妈妈在这里, 孩子们都在家, 怕妈妈一个人在家看不过来两个, 我散在外面的心收回来很多, 才发现原来在我眼里觉得不起眼的带孩子, 其实也是有那么多的乐趣和有价值.

 

现在就是天再冷, 儿子在睡了午觉起来都要对我说, 出去转转. 这样冷的天, 于是我想到带他去商场. 刚好也让我看看现在的打折商品. 原本也不指望能看什么衣服或者能试衣服的, 没想到带他出去,在陌生的环境中还是胆小, 一直要牵着你的手.顿时你觉得自豪, 幸福和强大, 因为你是别人的依靠. 在我试衣服的时候也是和我在试衣间里, 就差能给他妈妈意见了. 在妈妈找衣服时, 就在衣服丛中躲猫猫.

 

更有意思的是, 看见穿着衣服的模特, 一边紧紧拉着妈妈的手, 一边往后退, 还振振有词地告诉妈妈说, 不怕. 当看到没有衣服的模特时, 告诉妈妈说, 他们要去洗澡了.

丽娜的关于法餐的总结很经典, 但前提条件也是没有孩子, 有了孩子以后的情景有了一些改变, 但没有改变的还是可以用漫长来概括.虽然漫长, 但也确实很温馨.

 

有了孩子以后和朋友去餐馆已经有些不可能了, 自己想想孩子在餐馆里坐不住也就很烦了, 更不用说带出去了, 但家庭之间的聚会和朋友的聚会也是少不了的, 鉴于孩子们晚上都要睡觉, 所以到凌晨1.2点就算是很晚了, 而且孩子们是不会陪着等预告别的人1个多小时的, 要么他们还没睡着, 衣服穿好他们立刻就会把你往门外拉, 要么他们睡着了, 当然他们的爸爸一定抱不动他们一个小时的. 所以丽娜你长时间站着等预告别的人的惨日子在有了孩子之后立刻就结束了.很多时候, 有了孩子的人通常会把聚会安排在星期天的中午.

 

通常大家说中午12点半左右, 没有妈妈在身边的日子是没有什么习惯吃早饭的日子. 周末睡个懒觉起来大家收拾收拾就该去参加聚会了. 说是12点半, 就是他们兄弟姐妹三家能在1点钟之前到齐就算是很不错的, 幸亏还有餐前开胃的花生米或者小饼干什么的, 我通常是已经饿得不行了, 才不管他们怎么想, 象孩子一样不停地下手. 后来我婆婆了解我的习惯有时候干脆直接先把前菜的冷盘给我上了让我先吃, 这次过节, 我妈有机会看到我和他们一起过节, 说, 你怎么给人感觉那么没家教呢?我说都是自己家人, 到朋友那去才需要收敛点的.

 

大家到齐后, 当然也不是立刻上桌子, 一定要互相亲吻了聊上半天,哪怕是前一夜刚见过的. 终于上桌子了, 其实也就那么点吃的, 前菜冷盘, 主菜, 奶酪,甜点, 咖啡, 每道程序就算是45 分钟, 很容易就吃到下午4.5点了. 星期天的下午暖暖的阳光, 很庸懒的感觉, 于是大家提议带着孩子出去散散步, 孩子们在室内也闷坏了, 于是一家人就这么仿佛带着一群出去撒欢的小狗们, 叫着, 笑着, 跑着出去了.

 

回来后大约也快6点多了, 主人会提议再喝点咖啡什么的, 于是大家又坐下来至少还要再聊上个1个小时. 天色已晚, 大家才不急不忙地收拾东西准备告别.

 

这就是我们通常星期天家庭朋友聚会的日子, 商店开不开门都和我们没有关系. 所以有时侯其实觉得如果说法国人家庭观念不强的话, 我也是觉得其实不是事实. 因为在外出散步的时候, 我们总是看见和我们一样的人群, 上星期饭后, 我们带着孩子去河边给鸭子喂面包, 没想到把面包扔到鸭子身边, 鸭子看都不看, 儿子很是失望, 原来在我们之前来过的人实在太多了, 鸭子吃得已经看都不想看了.

看到朋友对法餐总结得很有意思也很精辟, 特此转过来给我的朋友也看看, 也就能明白为什么我们家他在2005年回去和朋友去吃饭时很惊奇我们晚上6点半到餐厅, 10点钟服务小姐就频频示意我们要关门了, 出了餐厅我们一转眼就各自散去了

可以说今年是我到法国遇到的最冷的一个冬天, 第一次在这里看见了雪不说, 而且这雪从12月17号到现在一下就是好几场. 也让我有机会遇到在雨雪天气下练车的机会了. 室外的严寒丝毫没有减弱我温暖的感觉, 那是因为有妈妈在身边.

有妈妈在家里, 就是在有什么必要的外出时, 也是归心如剑.况且还有嗷嗷待乳的小不点在家.所以也没有多少机会感受外面的寒冷.朋友羡慕地说有妈妈在身边就有家的感觉. 可不是吗?在习惯了离家后到现在在外面给别人有家的感觉后, 突然又被人当孩子一样无微不至的照顾时, 就算身处异乡,真的也回到了家乡, 时光也倒流了.

就算是自己又回到了孩子, 但眼前的两个淘气鬼也没让自己忘记妈妈的身份.现在老大不去阿姨家了, 所以我回家都被他缠着. 不象原来, 就算在家没事也要等到阿姨下班的时间才去把他接回来. 于是我也就少了很多逛街, 写博客的时间. 偶尔在家冷落了他, 自己上网时, 过后还要内疚半天.难道我真的向贤妻良母方向发展了?虽然贤妻暂时没机会发展了, 因为和我们家他不能有太多语言老妈很不平地对我说, 也幸亏你嫁给了法国人, 不然也没什么中国男人能受得了你.(我不把此作为是对我的贬低, 我看作是对我们家他的赞赏)

有妈妈在身边的日子, 是不用去逛街的日子, 因为逛街只能让自己深受打击.这里的打折季节开始了, 我只是在第二天去买了紧急而必须的两条裤子, 在原来36的号, 现在改40了. 好处是现在省钱了.每天吃的都是自己想吃而熟悉的味道, 不长肉就怪了.就算是很多东西我也学会做了, 但就算是口味一样, 那刀功估计我这一辈子也比不上了.

温暖还在于什么时候到家, 老妈都会及时递上热腾腾的汤水, 不是骨头汤, 鸡汤, 就是加了蜜的开水, 不然是酒粱汤. 在外面9年了, 不说一个人的时候,头疼脑热时没人照顾, 就是有家了, 你只要说头疼, 不管什么季节,我们家他会立刻递上两片阿司匹林和一杯冷冰冰的矿泉水, 或许热气腾腾只能和家和妈妈联系在一起吧!

我说, 老妈, 我现在有工作的目标和动力了, 我要挣钱换大一点的房子, 这样我才能要老三, 然后你才能来照顾我啊.我弟弟很不平地说, 生几个孩子, 你就不能自己解决一回?我妈妈有点急了说, 那怎么行, 生第一个时, 我们都照顾了, 那以后有这两个讨厌鬼了, 更需要人了, 这就是妈妈, 不会想到什么享福的时候, 只想到儿女需要她的时候.

于是深深体会到人们所说的老婆, 孩子, 热炕头的温暖!

生老大, 把老大养到现在这么大, 给我的感觉就是猪八戒吃的第一颗人参果, 什么都没有细细地品一些味道, 就过来了.于是这回, 知道细嚼慢咽品点味道了.其中必不可少的哺乳环节也让我觉得很多母亲的成就感和快乐.

 

我对朋友说, 我只是在生孩子的那一刻会有点问题, 但我养大孩子却不会有问题. 或许两次都有老妈在身边炖汤给我喝, 我的奶水总是很足. 孩子在出生的第三四天就开始以令儿童保育员吃惊的速度长肉, 我们家老二目前小名为肥肥. 所以也可以想象吧!看着他胖乎乎的脸, 心里想到这都是我的一口口把他养成这样的, 又怎么能没有成就感.

 

当年我说我要母乳喂养时, 我婆婆用很吃惊的眼光看着我说, 那你整天就什么事也不能做了, 你会全部被孩子牵制的, 最多喂一个月就好了, 当年的她们正赶上妇女解放运动加上工业化奶粉的发展, 她的三个孩子她一口都没喂过. 当我坚持为了5个月的时候, 孩子在冬天也很少感冒, 她也是无话可说.

 

喂奶的快乐在你的胸正被奶涨得很不舒服时, 孩子如饥似渴地拿出吃奶的劲帮你舒解, 吃饱了之后, 人家还给你回个甜甜的笑, 又怎么能不快乐呢?

 

其实喂奶也没有太限制我的活动, 如果我有安排, 我事先会在外出前, 用吸奶器把奶吸出来放在冰箱里, 在他需要的时候拿出来热了给他喝. 在带着他外出的时候, 如果需要, 我也不会因为是在外面觉得喂奶是件很羞涩的事, 我会用一个大围巾做点掩饰然后很大大方方解决我孩子的需要.

 

有朋友看见我喂奶说, 原来没觉得你有这么饱满的啊. 可不是吗, 或许女人不会为了悦己者改变自己的身体,但却会为了儿女的需要去适应.就如同我妈现在在这里已经很适应了这里的气候和饮食一样.

 

是不是岁数越大对狂欢也越来越没有兴趣了, 去年开始的新年夜也就是因为我们家他重感冒而一家人守在一起过了. 今年我弟弟我妈妈都在, 也因为喂孩子半夜还要起来, 也没有精力安排什么活动. 这些日子, 可怜我们家他吃中国饭, 听中国话, 我们想起来给他翻译翻译和他说说话, 我们自己高兴时通常也是把他冷落的. 于是他提出要求单独出去和他的朋友过新年夜,虽然我有点心不甘情不愿, 但也是觉得我和妈妈弟弟一家人可以静静地呆着, 而没有负疚感放了他出去.

 

就这样, 我们一起磕着瓜子, 看着中文电视, 给我弟弟要回去前的一些叮嘱. 我们没有等到新年夜就睡了. 凌晨狂欢人群的欢笑声惊醒了我, 2010年就这样来到了, 没有喧嚣的狂欢, 想着这房子里熟睡的我们的大大小小的一家, 欢乐却丝毫不比外面少.

 

在外面的每一年都可以说没有规律可寻的, 事业也不知道该会向何方发展. 但乐观地说, 每一年都会是不同于上一年的一年. 都会是惊喜不断的一年. 很高兴这一路上都有你们浓浓的亲情友情陪伴.

 

祝大家都幸福安康.

很多东西连续三次以上就会成为一种习惯, 习惯习惯了就变成了传统. 在这里越来越觉得是自己的家, 所以节日也越来越觉得溶入了.是自己的节日了.圣诞节是孩子们的节日, 让孩子们在24号等到午夜再开礼物, 会让他们等得很烦躁. 于是这两年的传统都是24号晚上在我们家简单地聚一聚, 25号中午在我婆婆家,开礼物 然后改天大家在去我公公家.今年我妈妈和我弟弟都在, 节日的感觉更是浓列, 我婆婆却因为觉得人多, 太麻烦我.开始时坚决不要到我们家来让我劳累.而我也实在觉得大家在这么热闹的夜晚, 各自都自己守在自己的家里太冷清,不是我们中国人的习惯. 最后婆婆同意大家都过来, 但提议吃需要很少准备工作的奶酪火锅.

 

我妈听说我晚上要请客, 中午吃完午饭就替我操心了, 问我要开始准备什么, 结果我到了5点多才让她开始煮点土豆. 6点多才把买回来的肉拼了盘. 大家7点钟来时, 一切都准备就绪了, 我妈很吃惊地说, 你就拿这些胡弄人. 我也担心老妈是否能吃得惯, 结果我们两的担心都是多余的, 他们家的人对我的准备很满意, 说土豆居然连皮都削好了, 用肉拼的盘也是很漂亮有餐馆级别.为了不让我老妈吃起来有心理阴影, 开始我没告诉她很多肉都是生肉, 她也居然能吃得惯还说好吃, 连后来告诉她说是生肉, 她都有些不相信. 其实觉得我们就是习惯了一些东西, 不敢接受一些自己不熟悉的东西罢了.

 

25号在婆婆家当然是孩子们一年中最兴奋的日子, 对于大人, 我只是觉得一时间自己居然已经是两个孩子他们的妈了, 还有点不习惯, 不相信.日子过得真得太快了,2009年就这样在手指间滑过了, 提前祝所有的朋友们节日快乐, 2010年幸福安康, 也期待着在不同的地方和你们相逢.

在怀着老二时的担心不同与怀着老大, 怀老大的时候有胡思乱想的时候会想他是不是会健康的呢,怀着老二时胡思乱想的时候会想他会不会有他哥哥漂亮可爱呢, 会不会还是金发碧眼, 就算是金发碧眼,眼睛会不会和他哥哥一样蓝呢, 想做父母的也一定有偏心的,于是告诉自己说要坚持一视同仁才好.

 

说也奇怪,上次沙飞扬一出生抱给我的时候, 我还挺失望觉得怎么这么难看. 这次, 黄希圣一出生, 还没来得及让我觉得他难看, 我已经昏睡过去了, 清醒后是那么想记起他的样子却也没有机会能立刻看到他. 于是也没有给我机会嫌弃他. 在再次看到他的时候, 我居然没有想到去验证他是否还是不是金发碧眼,但可以肯定的是无论他怎样, 我是会一样地爱他.

 

以后的日子, 我一直对自己说, 日子过得实在太快, 快得让自己觉得都没有好好享受沙飞扬的很多点点滴滴. 沙飞扬小的时候, 我总觉得孩子不可以太娇惯, 不可以总抱在手上, 沙飞扬也配合, 吃完了就是睡, 现在想抱着沙飞扬一起睡, 他都不愿意了.感觉有些遗憾. 现在对于老二的纵容, 连我自己都不相信自己的变化. 现在老二可以趴在我或者他爸爸的肚子上睡一夜, 这可是沙飞扬从来没有享受过的待遇啊

 

渐渐, 我忘了他们之间的比较, 我觉得自己爱他们两个一样多. 倒是我妈妈或者家里人来电话要求我们把老二和沙飞扬比较一下. 或许是因为他们看过飞扬, 比较形象点. 老妈有时候会说,老二更象我们亚洲人一点, 没有老大漂亮. 我听了倒没有什么感觉, 只是有些不服气地说, 为什么说象我们亚洲人就没有老大漂亮.没想到他们的爸爸听了后倒是有些生气了说, 以后我不希望听到如此没有意义的比较. 就算是他是独眼, 一只耳甚至两支手臂都不一样长,他仍然会和他哥哥一样漂亮可爱. 我不希望我们这样没有意义的比较让其中的谁感觉有不平等, 有阴影.这就是我可爱的老公.

生完孩子已经一个多月了, 但在医院的很多事情还一直在脑海里. 为他们对工作的态度所感动, 也是想记下来, 只有自己知道心中对他们的感激和喜爱.

 

一直都说, 法国人整天就知道度假, 确实在朋友之间大家很少会谈论到各自的工作, 能谈的话题当然很多也就是愉快的度假经历. 于是给人的感觉是他们只知道度假, 但这次是第二次在法国住院, 也算摸清了他们里面的一些工作安排. 况且这次在医院里住了快10天, 也是有机会更多的了解他们在工作中的情况. 也看到他们的另一面.

 

在医院的10天, 我只是在手术后的第一天看到了妇产科医生和外科医生, 他们过来是和我问好的, 连检查都没有做.在以后的日子我只见到了助产士, 毕竟医生还是比较贵的, 他们只用在刀口上. 在病房里有值班的电话号码, 服务人员共分为5大类, 助产士是解决妈妈医疗方面的问题, 儿科医生是解决宝宝医疗方面的问题, 护工是解决妈妈生活洗漱方面的问题, 儿科护理人员是解决宝宝喝奶和换尿布方面的问题, 最后内勤人员是负责打扫病房, 换床单, 送餐等服务. 大家分工明确, 估计除了内勤人员没有专门的相应的学历学习外, 其他的都是有相对应的学历才可以从事这样的职业, 所以他们都很专业.这一次我知道了,家属们来看我只是为了来陪我分享一些快乐的时光, 他们没有责任和义务为我做什么, 我也尽量在他们到来之前都收拾妥当, 特别是不要让在我飞扬眼中强大的,可以依靠的妈妈现在居然一点样子都没有地躺在乱七八糟的床上.

 

我是星期三下午做的手术, 星期四上午一下同时来了两个护工, 问我怎么样, 需要帮助我洗漱吗. 反正我妈也不在身边, 浑身的虚汗和疲惫的身心让我想洗个澡. 于是我说我想洗澡. 一个护工有点吃惊, 另一个年长的一口答应, 并且解释说, 如果产妇觉得需要, 而且自己体力能行, 我们就要帮助她们, 这样也是可以给她们自己有恢复的信心. 我自己说完要洗澡的话, 也没有想想该是多麻烦的事, 因为当时手臂上挂着两个输液管, 两腿之间还牵着导尿管,还不说前一天的伤口. 我能做的事也就是在她们的搀扶下走到浴室, 剩下的事也都是她们帮我了. 在她们为我擦背的时候, 我想到的是家人. 我也更想到我的父母, 等他们老的时候, 该是谁能为他们做这些呢?洗完之后, 她们还一直鼓励我说, 真的很不错.

 

几天之后, 我已经了解她们上班的规律, 一天只有两班人马, 早上7点到晚上7点, 夜班是晚上7点到第二天早上7点. 于是我也想到她们很多也该是有孩子的, 无论是早班的时间还是夜班的时间对于家庭和孩子来说都是有遗憾的. 如果说医生可以很骄傲地说这份职业是他们的passion, 那对于她们呢?在有一天, 我提起说, 你们的工作也是一个不简单不轻松的工作, 护工很高兴地告诉我说, 我已经工作了10年了, 我很喜爱我的工作, 是一个很有意思的工作. 是那样发自内心的表白, 我甚至都有些被她感染. 要是说到底其实也是很多很脏, 很繁琐的不起眼的工作.

 

说她们是护工, 但她们也绝对不是我们印象中在医院被家属指唤来指唤去的做杂事的人, 我刚做完手术的前几天, 她们对我的照顾很周到, 过了些天, 在她们估计我有能力自理的时候, 她们也是不会在出现了, 只有我有需要打电话要她们时她们才会来.而且对于一些无理的要求,她们也会有礼貌地拒绝.餐我当时虽然术后有几天了, 但一直挂着导尿管, 行动不方便. 经常要儿科护理人员过来给我宝宝换尿布, 终于有一天,儿科护理人员说了, 夫人, 你现在术后也是好几天了, 你也可以自己下床走动了, 我们的工作也很多, 如果你总是等我们过来给你孩子换尿布的话, 你的孩子最终要有红屁股的啊, 言下之意是说她们不能经常过来帮我.我当然也理解她们. 我也是很心平气和地说, 夫人, 如果我能, 我也很希望能下床走动的, 我也在床上呆烦了, 你看, 我这不是还有导尿管嘛, 下次, 我先生来的时候, 我会让他在离开前给宝宝换了尿布再走.儿科护理人员很吃惊地看了我的导尿管说, 啊我的小可怜, 原来是这样, 好的, 下次你有需要, 就叫我们吧.我想她们之所以能这样理直气壮和她们的职业化以及专业化是分不开的吧

 

原来看分析法国社会文化的书说, 法国人是为荣誉而活着, 法国仍然是一个贵族存在的社会, 原来的贵族是以血统来分, 现在是以一个个的考试和筛选. 大部分职业都是需要考试获得一定的学历, 并且这学历需要得到行业或者什么机构的认可, 不说是律师, 医生, 会计师这样的职业了, 就是我们送孩子去的阿姨家, 阿姨的上岗证也是通过政府验收的, 通过了政府组织的培训和考试, 政府到家里检查了居住条件, 家里和孩子有关部门的安全措施. 在这样的体制下, 我们互相对别人提供的服务有很大程度上的信任, 同时也减少了很多暴富的机会, 总之选择什么职业都是不太容易的, 于是大家也选择自己感兴趣的职业,也只有在兴趣的支持下,我们才能在重重的筛选中坚持到最后.在他们通过了筛选之后, 那么他们就会不辜负他们职业的荣誉.也就是他们为什么医生就是医生的形象, 老师就是老师的样子, 阿姨就是有爱心的会科学照看孩子的人.

 

 

我本来是不太喜欢看电视剧的, 不符合我的急性子. 每天要守在电视机旁耗上几个小时.现在是中文老师, 有朋友和我讲了一个60年代就出来的中文老师, 以后再也没有机会回过中国,说是她让学生们练习排练白毛女的话剧的笑话. 从中我也是受到启示, 既然是做和中国有关的事, 也不能太和现实脱节. 从那以后, 我也是比较常上一些中文的网站, 看一些生活在中国的朋友的博.最近大家都在热议蜗居, 于是我也是忙里偷闲通过新浪一点点地在线不断忍受卡壳痛苦地观看.结果我也是只看到第十集也就看不下去了.当然我也是大概知道后面的剧情, 我倒不是为后面的什么婚外情, 什么二奶, 什么贪污腐化而看不下去, 我只是觉得要么是自己真的和现在的中国现实脱节, 要么是我真的不能在理解体会和相信人们为了买房子而失去了很多的东西. 我时时有想对着海萍大喊的冲动, 想让她醒醒, 看到其他东西. 在我的记忆里, 哪怕我父母当年生活算比较艰辛了, 我妈也还没有达到那个地步, 天天吃方便面,就为了不出酒席钱躲避同事的婚礼, 为了一块钱那么地把丈夫逼成那样, 特别是当时那么保护妹妹, 却在妹妹拿回6万块钱时,毫无疑惑, 真的就是为了一定要得到房子, 在一刹那间什么都忘了吗.什么都不重要了吗?

 

转眼回到自己的现实中, 我也是更确定就算是自己看中国网站, 读中国朋友的博, 还是因为自己不在那个环境中, 没有了在那个环境中的烦恼, 而不能理解和体会那个环境了. 2000年我因为知道邱胜是外地人, 我家还有一个弟弟, 我们注定是需要买房的而买了房, 当时是2300一平米, 我们每月还1200元, 贷款期为15年, 当时1200元也只是我一个人收入的三分之一不到. 所以也没有出现蜗居里那么简直让我不敢相信的生活. 现在据说我当年的房子已经要达到8000多一平米了. 我现在也从来没有想过大家要以什么样的收入才能象我们当年那样买房, 这么一算来, 大家的收入怎么也该轻易在1万多, 也怪不得我回去时比较吃惊大家的购买力. 而且听说身边朋友买房的也是买了第一套, 买第二套. 也没有去细想大家怎样能付得起那么高额的房价, 只是我一直在想父母渐渐老了, 或许不久就爬不动我们家的六楼, 而且我们儿女也不在家, 希望自己有稳定的收入后能给父母买套楼下的房子, 现在的房子租出去请人回去照顾他们, 也算是我能尽到的一点孝心. 但看着每年都在不断高涨的房价, 我想估计用这里我的收入或许都达不到这一愿望. 也只能让自己背上不孝的名份了.现在我也是在想到底有多少买房的人是生活在如同蜗居一样的情况中, 因为一方面我听到大家都在说, 谁谁谁在什么地方买了100多平米的房子价值将近100万. 一方面大家也都一致说蜗居很真实地反应了现实的生活. 但我知道现在的我是绝对不能接受海萍的许多生活观点和做法的.

 

于是我觉得自己已经读不懂现在中国的现实了.

老妈一直听说法国人很不习惯和父母生活的, 所以来了以后也很低调, 好象一个很懂事很听话的孩子, 而不是我的妈妈. 就是为了女儿, 放弃了自己习惯的一切, 很多法国朋友都很吃惊她可以在这里呆7个月. 我也很认真地问她习惯吗. 她也确实每天没什么空闲和无聊的时间, 不是做饭就是收拾房间, 不是看大的就是抱着小的.

 

为了最少的改变我们的生活, 只要我们家他回来了. 我妈妈也理解了法国人觉得照顾孩子和孩子玩耍是快乐生活的一部分, 而不是好意地把什么都包揽下来, 于是我们家他下班后, 还是要照常给孩子们洗澡, 戏闹. 老妈也就是分担本该属于我的那部分活做饭而已.

 

老妈还是不太习惯这里8点多才吃晚饭, 而且还有吃什么酸奶或甜点的. 所以吃完饭, 她就直接回房间看书或者睡觉了, 留下更多的空间和时间给我们一家大小.

 

晚饭后, 我剥了一个橙子带着儿子一起吃, 我示意儿子给婆婆送一些去, 他很高兴地送去, 出来后, 轻轻地把门关上, 还把手指放在嘴上作出让我们不要发出声音的意思, 到我们身边后, 他小声说, 婆婆睡觉, 不要发出声音.

 

在儿子做错事, 我生气惩罚他的时候, 老妈总是为他辩护说就两岁的孩子, 他能懂什么. 谁说他不懂.抱着儿子, 看着眼前的着一切, 为我的老老小小感动着.

到法国快8年了, 除了刚来时在巴黎想利用学校强迫买的很昂贵的保险去看看我的鼻炎, 误入了家附近的脑科医院外, 平时真没什么机会去医院, 也就是这两次生孩子, 才有机会近距离接触.两次生孩子, 一次去的是公立医院, 这此去了私立医院.根据平时听到的点点滴滴, 也有了法国医院的大概印象.

 

8年多没什么机会去医院, 也不是说从来没有过头疼脑热需要看医生过的,一般这些小毛小病社区附近自己的家庭通科医生, 如果有什么特殊的需要专科医生进一步观察的, 家庭医生再推荐给专科医生, 但一些专科医生, 比如说牙科, 妇科, 是不需要家庭医生推荐的, 自己可以和他们约时间, 这些通科医生或者专科医生, 甚至B超,X光拍片, 还有化验室都是在一些民房里有一套房子,几个医生共用一个秘书或者仪器, 就这样, 他们承担了很大部分日常简单的诊疗.

 

医院只是集中精力处理比较复杂的问题, 通常也是一线的家庭医生或者专科医生发现病人的情况需要去医院, 才会把病人介绍去医院.孕妇每个月的产检大部分也是在自己的妇科医生处完成的, 只有最后的两次才会去医院, 当然急诊直接去医院的除外.一线的家庭医生或者专科医生, 每周也会有一天不在他们的诊所坐诊, 他们会去医院工作一天, 以保持和当前医学进展保持联系, 也不至于成年累月接触都是简单重复的感冒发烧, 洗牙什么的.

 

医院虽然是分公立和私立的, 但不是所有的治疗都可以找到私立医院的,既然是私立的, 当然也是要赚钱的, 所以私立医院只有一些技术成熟, 风险性小, 仪器投资不是很大的妇产科, 牙科, 阑胃炎切除什么的专科医院.而公立医院承担了治疗, 教学和科研为一体的任务.我们这里的所有公立医院都属医学院的附属医院. 公立医院和私立医院也不是截然分开,他们也是会资源共享. 比如我们家小姑是在私立医院保胎和剖腹产生下7个月的双胞胎.但私里医院没有条件监护这么小的早产儿,孩子出生后, 马上就用救护车送到了公立医院的早产儿监护中心, 现在孩子也健康地长到7岁了.

 

对于医院主导力量医生, 他们又是怎么选择他们的职业. 有朋友说, 医学院里最不成功的学生毕业后是做家庭医生,因为他们的工作时间固定, 收入也不底, 还没什么风险. 稍微好点的学生怎么也会做个专科医生, 因为专科医生要在7年的医学院毕业后还要进修两三年的专科.在选择为医院全职服务的医生中. 选择去私立医院的,待遇也是比较好, 风险小, 压力也小,而选择为公立医院服务的医生, 在他们的眼里已经没有金钱和利益上的比较, 他们最常用的词来形容他们对工作的态度那就是passion:中文翻译为热情, 激情,酷爱, 迷恋. 但我觉得这些词都不能很好地表达出他们在说这个词时的很多情感. 当然有酷爱, 有激情, 也有骄傲和责任. 这或许也都能很好的解释他们对每个病人的态度.也是我深深被他们所感动的原因. 所以我希望我的两个儿子中能有一个将来可以成为外科医生.

 

两次的生孩子的经历,我没有感觉到医疗服务上有的区别, 私里医院精简人手,如果没什么事, 助产士45分钟才过来观察一次情况, 公立医院没20分钟就有人进来观察一次. 但在外在的物质条件上也是有点区别的. 公立医院的房屋都比较老化.而私立的到处窗明几净,绿化也很养眼. 公立医院大部分产房是双人间, 私立却恰恰相反, 因为社会医疗保险只负责报销双人间的费用, 或许私立的也可以借此增加赢利吧.公立医院在宝宝出生之后, 可以借给父母全套的宝宝从内到外的衣服, 每天宝宝洗完澡, 他们就用医院的衣服换了,统一洗了, 宝宝和妈妈在医院其间的卫生用品, 尿不湿无限供应. 私立医院却要求父母自带宝宝的衣服,自己带回家洗, 尿不湿也是提供一定数量的, 用完了, 父母自己准备. 这些方面也是看出, 他们没有通过减低主体的医疗服务质量来获得利润, 而是真的通过精打细算来生存, 这些也都让我们对无论是私立还是公立的医院一样的放心, 一样的信任.